АНЕКДОТ ЕВРЕЙСКИЙ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Анекдот от еврея .

Еврей рассказывает анекдот)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Анекдот от Путина – «про евреев» для Жванецкого

Если выборы президента все-таки выиграет Клинтон, на международные встречи будут возить гроб.

Турецкому предприятию запретили поставлять курятину в Россию. В ответку турки запретили российским депутатам, министрам, олигархам и т.п. оставлять в Турции на зимнюю стоянку свои яхты. Кстати, в Турции стоянка яхты стоит примерно 3,5 тысячи евро - это в несколько раз дешевле, чем в Москве, и в разы дешевле, чем в Сочи.

- Ого! Да у вас в городе вообще рай! На рынке труда сотни вакансий с з/п от 50 000 рублей!
- Ага. И тысячи "но" на пути её получения.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

Царевна-лягушка, царевна-лебедь и принцесса цирка - или руководство "Как не надо поступать с женщинами".

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Да здравствует Новороссия - первое в мире государство новых русских !!!

Маша: Я хочу...
Даша: Дело-то за малым...
Маша: Так где ж его взять?!

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь -
никаких тёток, одни дядьки!

Кирзачь на проверке своего IQ.Ему предлогают выбрать яблоко.Ставяи перед ним грушу, апелсин, и айву.Кирзачь уверенно выберает грушу.Комиссия села на попу: "С чего это вы взяли, что это яблоко? "Кирзачь и грит : «Ну как же? Ева соблазнила Адама яблоком.Уж больно это яблоко на Еву похожа»...........................................

Нашел Путин старый кувшин на дне моря. Из кувшина появляется джин:

- Слушаюсь и повинуюсь, о великий Вовка! Каковы твои желания?
- У меня желание одно: хочу навсегда остаться президентом!
- Слушаюсь и повинуюсь!-ответил джин...

И превратился в Волшебника Чурова.

Можете говорить обо мне всё, что хотите! Вам всё равно не переплюнуть мою свекровь...

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

В связи с легализацией однополых браков и необходимостью защиты интересов сексменьшинств в Королевстве Нидерланды предполагается замена первой буквы названия на "П".

Отец с сынишкой идут в МакДональдс.
-Пап, а МакДональдс - это ресторан?
-Да,сынок.
-Выходит, мы с тобой идем гулять в кабак?
@konaarm

Счётная Палата в полном составе обратилась за помощью в Центр психологической реабилитации жертв катастроф и стихийных бедствий МЧС, возглавляемый Шойгу-младшей, после того, как ознакомилась с данными расходования бюджетных средств Шойгу-старшим.

У меня на трусах написано Бьорн Борг, у жены Calvin Klein. Следовательно мы миллионеры-пидорасы??

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Франция, парк, Сумерки... Сопение, пыхтение... Женский голос:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки!!!
Через несколько минут:
- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

Я рано начал заниматься анонизмом, потому руками уже делать ничего не научился!!!

А знаете ли вы что кроме теории 6 рукопожатий существует теория 8 половых актов?
Так вот согласно ей, я Ленина трахал!

(с) Петрухер

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагры" нет.

- И что же мне делать?

- Возьмите "Растишку".

Если говорить о доли женщин и мужчин в домашней работе, можно
уверенно сказать, что женщины тоже умеют делать все что угодно.
Особенно, если мужчина с которым они это делают им нравится.

Сынок нового русского рассказывает в школе:
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит!
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!

По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт).
Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше.
- Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться…
- ВВП: Понимают!

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

По мнению скептиков, тигр не дружит с козлом, а просто приберег его себе на Рождество.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

Другие анекдоты: