ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

📌Анекдот про мужа алкаша

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

#2 АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ/ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

Приколы... Муж нужен жене...

МУЖ будит ЖЕНУ ночью... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

МУЖ и ЖЕНА вечером ложатся в ПОСТЕЛЬ... СМЕШНОЙ анекдот дня.

Анекдот, как муж с женой сексом занимались | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

Доверие - как бумага - раз помнешь - идеальным оно уже не будет!

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

По заповеди европейского мужчины:
-выходя из дома, возьми конфеты в карман - вдруг тебе среди детей и твой попадется..

Чтобы проще было стоматологу лечить зубы, нужно сказать пациенту стоимость услуги непосредственно перед лечением.

Гаишник:-Гражданин,вы перешли на красный свет светофора,платите штраф!...
Пешеход:-Да,но машин за милю не было!..
Гаишник:-Как не было?????!...

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

RE: Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
К сожалению, в обоих случаях прав!! Елико это не менталитет, а суровая российкая действительность

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...


Скороговорка для маленьких.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик пошёл, обсирая
забор.
Соломон, как бревно, провалился в болото, А Шлемик в реке утонул, как
кондом.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик вприпрыжку пошёл,
как кондом.
Соломон подрался с петухом на болоте, А Шлемик в навозе рыгал на забор.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик, вприсядку, все яйца
держал.
Соломон, как петух, напрыгнул на куриц, А Шлемик вприпрыжку попал на
кондом.

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

В 2018 году состоятся выборы Владимира Путина.

У нас люди настолько суровы, что в мороз минус 20 градусов ходят в кроссовках.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

- Папа, папа, а можно я опять снимусь в "Ералаше"!?
- Нет, сынок! У нового старого Президента тоже есть дети - не все же нам
с тобой народ смешить.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Вся история России это трудный путь от лаптей отечественного производства до китайских товаров народного потребления.

Ну почему в "Одноклассниках" для комментариев статусов есть кнопка
"Класс", но нет кнопок "Пипец", "Полный пипец", "кретинизм", и "аффтар,
выпей йаду"???

- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... , муж
звонит другу: Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, разделись... Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с
мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА Друг: Ну ты извращенец, не звони мне больше!

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Pussy Riot замахнулись на две русские святыни - Богородицу и Путина
Богородица та хуй с ней, а вот на Путина - это они зазря

Приближается весна… Наступают праздники обмена пенкой и бритвенными принадлежностями.

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

RE: Передача Хрущевым Крыма Украине состоялась "В знак вечной дружбы русского и украинского народов". Но! Ничто не вечно в этом мире - я те больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!

Не Хрущёвым, а Маленковым, да ещё и по проекту самого И.В. Сталина. Никита Сергеевич пришёл только в 1955 году. Так шо до сраки весь этот "анекдот".

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Другие анекдоты: