АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Молодой человек в аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня симпатичная...

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!

Компания мальчишек и одна пацанка ловят остальных девчонок и закрывают в женском туалете. Училка подумает, проспали. Как тут на уроке сидит Анька. Тут пацанка просит Николя передать. Когда Вовочка передает записку Ане, то в ней написано "Разве мы не тебя замучали? А Аня:
-- Нет, мы уборщицу замучали. Насрали целую гору дерьма и вылезли.

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

- Взятка не порок... Голосуем... Принято единогласно!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Как и обещали, сепаратисты подняли Донбасс с колен, но лишь затем, чтоб поставить раком!!!

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

После очередного уголовного дела связанного со строительством в Питере стадиона Зенит на сайтах поиска работы наконец-то появились объявления о наёме строительных специальностей на это место

По пляжу идет дядька с колодой карт. Увидел двух симпатичных девок, пусть Даша и Настенька, подходит к ним и говорит:
- Дивчата! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- Шо? Так... А в преферанс, цэ куды?!

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Объявление.
Частное агенство контроллеров-"ООО Дед Мазай" поможет существенно поднять рентабельность транспортных компаний.
Сезонные скидки.

Горе ленты покроется славой - Гореславским.

Во избежание фальсификаций на выборах, Президент распорядился
Центризберком реорганизовать в Центрназначком

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.

— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:

— Давай, пацан — теперь твой праздник!

Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

- Чем в России прогресс отличается от мракобесия?
- Мракобесие — это когда лечатся молитвами, а прогресс — когда ещё лицензируют целителей.

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30,000.00, что соответствует примерно 900,000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

Перевод Гоголя на современный язык:
В СССР две беды - попЫ и рельеф.

Муж, вернувшись из командировки раньше времени, застал у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них. - Тут у нас рядом учения проводятся, так по ошибке к вам на балкон десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Другие анекдоты: