СВЕЖИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про Моню!

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

Мазохисту жизнь дается только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Наташа Ростова с Пьером гуляла, Шкатулку в кустах она отыскала.
Осталися оба без ножек и ручек С минами то упражнялся поручик!

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

У каждого в голове свой Майда(у)н.
(с) Нестор Бегемотов

40 лет + 2 бутылки крепкого - и ты  танцуешь как Петросян на сцене.

- Я не говорил НАТО! - ревел Сеня: - Я сказал НахерАТО!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пелемешки!
Муж:
- Ты чё, е#анулась?
- А вы что, в окно видели?

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Как говорил профессор в «Собачьем сердце», не читайте русских газет и не смотрите российское ТВ – РАССАДНИКИ ЛЖИ!

Новости дня.
В Коста - Рики разбился самолет с кокаином.
Панаму конкретно накрыло.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- Если бы у Чикатило был бы хороший адвокат, он бы получил условное!
- Да ты что, почти 60 доказанных убийств детей, не, ни как!
- Но Путин же зовет Кудрина в правительство, чтобы он помирил его с Западом!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Элитный ломбард - это для элитных нищебродов, что ли?

- Ты что - глухой? Почему не отвечаешь?
- Ты так много говоришь, что через какое-то время обязательно сам на свои вопросы ответишь.

Холодное лето 2017-го. Очень холодное и не очень лето.

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

Добровольцев на передовую решительного боя с пьянством найти так и не
удалось. Пришлось объявлять мобилизацию.

Когда-то на блошином рынке можно было купить на грош пятаков. Теперь на
кремлёвском рынке можно купить на пятак лимонов.

Совок (синоним: православный) считает, что учение восточных мусульман ошибочно.
Магометанин (синоним: мусульманин) считает, что учение православных совдепов ошибочно.
А атеист, уехавший на ПМЖ в Америку, считает, что они оба правы.

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

Путин как-то сказал: "Я считаю себя абсолютным и чистым демократом... Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая, в том, что я такой один, других таких в мире просто нет". После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем".

Горькая ирония - в том, что, если бы в тогдашней Индии действовали российские законы, то Ганди бы живо оказался в тюрьме за пропаганду мирного сепаратизма, что уголовно наказуемо по российским законам.

Путину пора отправить Медведева в отставку, в связи с потерей доверия, - пусть выращивает виноград в Таскании, как раньше он отправил Лужкова заниматься пчеловодством.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Ларри Кинг: Что произошло с вашей партией?
Прохоров(загадочно улыбается): Она утонула... в сурковском дерьме.

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?

Другие анекдоты: