ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты - про Вовочку

Ничто, порою, не бывает таким уродливым, как представления о красоте.
(Владимир Котиков)

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Чувствую,трындец нам с Голодец!

Глисты живут в жопе. Вот и мы тоже ... глисты

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?

— я собираю анекдоты о себе.

— и много вам удалось собрать?

— два с половиной лагеря.

В Москве на ура идут футболки с портретом хуйла. Оказывается, у кого на груди хуйло, у того не проверяют документы.

Кроилово ведёт к Попадалову, - любит говаривать Разводилово

Из новостей: На борту самолета компании «ххх», который совершал рейс из
Москвы в Элайт, двое граждан России в состоянии алкогольного опьянения
учинили дебош, во время которого поломали кресло, а один из них укусил
девушку за попу.

Будь гибким как Конституция!

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...

Гадалка предсказывает будущее клиенту:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн, красивую молодую девушку… И вас я там вижу… Вы стоите и смотрите в дырку в заборе…

— Беня, я слышал, что вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Я-мужчина, работаю в продуктовом магазине несамообслуживания. И вот заходит как то женщина и спрашивает :-мужчина у вас яйца есть?
-куриные?-спрашиваю я.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Астронавт звучит гордо, но космонавты удачней взлетают!

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

На вопрос взрослого сына, почему они не говорили с ним о сексе, родители откровенно ответили, что они думали, что ему это не светит.

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить
за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У меня столько отложено на черный день, что я с нетерпением его жду

Смайлика придумали в России, доказательство - сказка Колобок.

-хуйло в Минске заявило, что экономика гамнорашки от вступления Украины в ЕС потеряет 100 млрд. руб.?!
-Очень заманчивая перспектива! Хочу скорее в ЕС!!!

Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго
рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей,
какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько
продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В
точности то же самое происходит с российским образованием.

Немцы... Фавориты. Лучшими в июне 1941-го пришли к русским и... вылетели. Лучшими в июне 2018 прилетели и ... снова вылетели. Или дело в июне, или каким бы ты лучшим не был, в России тебя могу похоронить.

Путин не произносит фамилию Навального из чувства глубочайшего почтения, он называет его просто - Господином...

Другие анекдоты: