АНЕКДОТ ПРО ГЕННАДИЯ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про Геннадия и крокодила

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про член

Самый смешной АНЕКДОТ про Генадия

Анекдот про Геннадия и лягушку - 05.04.2019

Нуждики — Анекдоты из города Орла ( Геннадий Горин Edition )

Анекдот от Геннадия Бачинского (2000 г.)

Лучшая шутка Геннадия Рождественского

Анекдот про Геннадия

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Бестужев:
- Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый
кот!
Анна:
- Павел, может, у тебя "белочка"?
- Анна, я умею отличить белку от кота.

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

Глава российского МИД Сергей Лавров во время внезапного визита в Северную Корею встретился с лидером страны Ким Чен Ыном. Обсуждались международные вопросы и грядущий саммит Ким Чен Ына и президета США Дональда Трампа.
По словам главы российского дипведомства, Пхеньян должен сам решить, на каких условиях будут заключены договоренности с Вашингтоном.
Ну да, чтобы лично сказать Ыну именно эту фразу, Лавров и прилетел в Корею...

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

Депутат звучит гордо! А дармоед, - честно!

Над воротами особняка Штирлица повесили вывеску: "резиденция агента
Красной Армии". Удивляетесь? Ничего удивительного - фюрер объявил
гластность!

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

«Дебилы, б..ядь!» - сказал Лавров во время переговоров с арабами, зная, что запоминается последняя фраза.

Перед выходом из дома половина москвичей заходит в интернет, смотрят где нет пробок и создают там самую большую!!!

Получив от Путина российское гражданство, американский предатель Сноуден, по сложившейся у нас традиции, первым же делом заявил, что он любит Рамзана Кадырова, а болеть теперь будет только за грозненский "Терек".

Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

В текущей политической обстановке в мире, для того, чтобы кандидату стать президентом, достаточно быть проРоссийски настроенным!
Но вот, для того, чтобы стать президентом России, это условие лишь необходимо, но не достаточно!

грузинская военная часть!
офицер проходя казарму видит солдат лежит читает,
офиц.-рядовой Лапарткава почему все на плацу а ты здесь разлёгся?
ряд.-да вот книгу читаю!
офиц.- молодец Лапарткава это хорошо! а что читаешь?
ряд.-да вот, про лётчика читаю!
офиц.-молодец Лапарткава, а как книга называется?
ряд.- АС Пушкин

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили Интернет! Позднее напишу о своих впечатлениях".

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Другие анекдоты: