ТАТАРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Раиль Садриев «Шеф-повар» Татарские анекдоты

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

Анекдоты татарские

Татарский анекдот !!!!

Татарский анекдот

Усраклар турында

Татарча анекдот

прикол по татарский или татарча кэмит

анекдот

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

- Исаак, на базаре говорят, что москвичи скупили всю землю под Калининградом.
- Таки понятно, кому мы продали Россию?

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

Цыганские ученые активно продвигают ай- нанэ-нанэ-технологии...

А попробуй найди ту, что мила и снаружи, и внутри...
Нет проблем - выверни однобокую наружу и ... - опять любуйся!

ВЕРЮ Я ЧТО ГОРОД МОЙ ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ КРАСАВЦА А Я ЗАНЯТ И УСТАЛ ПОТОМУ ЧТО НОЧЬ ГУЛЯЛ И ВОТ ТУТ ВОТ УГАРАЛ, ЛАДНО ЧЕРЕЗ СИЛУ РАСМЕШУ ПОТОМУ ЧТО ОЧКО ЛЕНИНА СВЯТОЕ, А ПОТОМ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё любые деньги.

Президент Франции не приедет на олимпиаду. Вот мы и узнаем кто в Европе п.......!

Плохо не когда Филипп Киркоров становится папой, а когда папа становится
Филиппом Киркоровым.

В Швейцарии с дырками сыры, а у нас – туалетная бумага.

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Завещание своим ещё не рождённым детям я отправил "Почтой России". Теперь я спокоен за своё состояние.

Сидят три мужика после баньки, кирнули и откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит.
Второй:
- У меня наоборот. Ночью орёт так, что перед соседями стыдно.
Третий слушает, молчит. Первый:
- А у тебя как?
- Да у меня секс только по субботам, а так тишина в доме.
Второй:
- Повезло!
Первый:
- А почему секс только по субботам?
- Так среди недели у меня времени нет её надувать...

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

За последние два года в Крыму жить стало лучше.

И рыбку съели, и пиписькой померялись.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!


Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!

Накупив много трусов модных фасонов, Люся в соцсетях предложила друзьям подумать про последний письк моды

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Тринадцать друзей Путина и он сам хорошо живут сейчас, а 86% населения согласно подождать. Такая она страна, Россия.

Перегибы здорового образа жизни:
В бане без пива полезно для здоровья но херово для организма.

Что хорошо, в России сейчас много чего можно купить на тысячу долларов, вот только плохо, что мало кто может позволить себе её купить.

- Похвастаю, мне женщины больше 50 не дают.
- Это что, мне они давно ничего не дают.

"Сильный президент - сильная Россия"... Блин!!! Какое, блин, будущее ждет страну!? Ведь, сила есть, ума не надо.

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.
- Неужели теракт?

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..

Мужчина рассказывает врачу:

— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.

— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит

врач.

— Да были мы там, целых два месяца…

— А вот Вас я туда не посылал!

1987 год.
Встречаются старый (ветеран-чапаевец) и молодой (афганец) поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

- Д. Медведев посоветовал учителям; если не хватает денег , идите в бизнес .
- Да, да. Что-то подобное уже советовала Мария-Антуанетта ...
- Помогло ?

В Москве прошла акция «»Очистим город от мусора»» — в результате убито 24 сотрудника милиции.

Думать и принимать решения надо так, чтобы все можно было свернуть на задницу. Какой с нее спрос, одна головная боль.

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Другие анекдоты: