САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Коньяк и эпилятор просто созданы друг для друга

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Серый заяц - это безбилетный волк.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.

Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков:
- Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад?
- Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Крым нах!

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

В цеpкви.
— Гpешила, дочь моя?
— Ох, гpешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Hу, целуй pаспятие… да без языка!

Если у Путина появится boy freand, например Дмитрий, я нисколько не удивлюсь. Потому, что быть премьером столько лет, это- больше, чем служба.

Порочный круг российского правоведения: если судить по закону – люди
забудут про понятия, если судить по понятиям – забудут про законы.

Будущим экономистам одного из столичных ВУЗов задали эссе на тему "Как спасти Олега Дерипаску".
Анекдот в том, что это не анекдот.

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по голове сковородкой!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «»А мы видели какого цвета у тебя трусики…»»

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня - зверь!!!

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(с) Нестор Бегемотов

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление
"Собрание состоится во вторник" и повесь,
чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч! Будет сделано!
Через пару минут прибегает.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется,
вторник или вторняк?
- Хм.. А знаешь что, сходи-ка в библиотеку,
тут рядом, попроси у них словарь, там по-любому
правильно написано.
Петька возвращается через некоторое время.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг"
и "фуфайка", а фторника там нету!

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (та самая, у которой есть дочка Настенька), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

HP задумалась о разделении на две компании : "H" и "P"

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому:
- Опять смог.
Дворецкий:
- Я рад за вас.

Если ваша жена ходит вечно не накрашенная - накрасте ей один глаз...Второй она накрасит сама.

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап…
-Что Ну…, я же с тобой уроки делал!

Другие анекдоты: