АНЕКДОТ РУ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Взяли полковника c поличным

Телемикс # 9. Анекдоты

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

Анекдоты. ТЕЛЕ2. Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

Топовые анекдоты от глада валакаса

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

На покос не едем, снимаем NEXT с цистерной из нержавейки.

Жарко в кабине Урала))) Угадайте в каком?

Вопросы от метеорологов "Когда придет лето?" были отклонены на прямой линии с Президентом.

Калач на голове Тимошенко , по ночам светится оранжевым цветом.

Если завтра Роскомнадзор заблокирует Врата ада, то мы все попадём в рай.

Если даже на выборы не пойдет ни один избиратель, автоМАТОМ будет выбран
ВВП. В России "МАТ" уж очень прижился.

Иностранные наёмники уже возвращаются из Украины домой. В рефрижераторах.

Мужик рассказывает Архангелу:
- Вот моя всё говорила - "Будь мужиком, работай, паши. Будем жить как люди..." Ну я после пятидесяти теперь в раю, а она всё там корячится.

Российское правительство практически официально заявило, что оно "не
перекармливает кавказ", а "если по пути деньги и оседают не там где
положено, в карманах чиновников или в других местах, то в таких же
пределах как и в других регионах". Я когда услышал, чуть со стула не
упал. Вот где оседают наши денежки и это уже по "их" мнению нормально,
главное чтобы "пределы" соблюсти. Ну не нужен нам в России беспредел.

-Что общего у морской свинки с украинским языком, который преподают в
школах?
- Свинка настолько же морская, насколько преподаваемый в школах язык -
украинский!

Произвожу сбычу мечт, оргазм гарантируется.

Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Меня одолевают сомнения. что пр. и пр. и депутаты всех уровней когда-то
относились к общности советский народ...........

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

Хотел бы курить поменьше? Есть нехитрые уловки: обламывай каждую сигарету наполовину, и\а перед тем как прикурить - окунай зажигалку в воду.

- Семен Семеныч! Зачем ты ету старую Щуку поймал и не выпустил? Ее же есть нельзя, а там, глядишь, какой Емеля, зимой, ееб поймал, желания загадал, может, и печка, наконец, поехала б?...
- Я поехал с другом рыбачить на "Черные камни". Он пообещал, что клев будет...

ЧТОБЫ ТЕЛО И ВОДА...

- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет?
- Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.

Во время выступления Хиллари Клинтон в Лас-Вегасе, она высказалась за федерализацию США и присоединению к России. Однако не нашла должной поддержки американцев и была закидана ботинками.

Сколковские учёные проведут испытания — можно ли пеплом от уничтоженных санкционных продуктов посыпать голову.

Политика США: Народ США несчастлив.
Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия
засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего
завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы,
строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е.
Народ США счастлив.
Политика России: Народ не счастлив.
Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем
туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и
др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива.
Народ России не счастлив.

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???

-Львов. Гитлеру приносят присягу Мыкола и Петро!
-Плохо слышно! Повторите, пожалуйста! Молотов и Рибентропп?

Другие анекдоты: