ШУРЫ МУРЫ ЧТОБ НЕ ДОХЛИ КУРЫ АНЕКДОТ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Анекдот про печника

Шури-Мури Фазенда.

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот до слез

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

На похоронах Каримова Путин должен отметить, что Узбекистан - сакральное для России место, именно эта страна является родиной ваты...

Гениальная фраза, услышанная по радио:
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!"

Если смотреть на свои поступки так, как
их хотят видеть люди, можно перестать
уважать себя.

-В Европу уезжали 22 быстрых, техничных, волевых и нацеленных на победу игрока и их талантливый тренер.
А вернулись 22 бездаря ,которые не умеют играть в футбол и неспособный принимать верные решения тренер
-Тлетворное влияние запада ?
-Продажная журналистика

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

Остров превратился в полуостров.

В госдепе идентификация личности россиян надежнее. В дополнение к биометрии они использут биоматериалы.

Собрался как-то Добрыня Никитич Забаву Путятишну из лап Змея выручать.
Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи
скакать надо... Отправился богатырь в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, Добрынюшка, не выйдет из тебя КЕНГУРУ!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!

Американский миллиардер обвинил Путина в краже кольца за 25 килобаксов после того, как увидал своё кольцо по телевизору на руке у Саши Грэй в Ладе-Калине.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины огнестрельным оружием.
И запретил футбол, чтобы народ не отвлекался от обучения стрельбе.

- Какая земля - плоская или круглая?...
- Надутая!...

В России две беды: учёные ядерщики и многодетные матери.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.

"А хорошо бы устроить большую авиавыставку в Киеве" - подумал Грицко нажимая кнопку запуска ракеты.

Летит американский беспилотник над Сирией.Оператор управляющий беспилотником зорко всматривается в пустыню и докладывает:" Вижу негра похожего на Барака Обаму,что делать?" Офицер Центра управления спрашивает:" Он вооружённый или нет?" Оператор:" У него в руках роторный автомат." Офицер:"Стреляй,не задумывайся. Наш президент и пять килограмм не поднимет."

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

Дело было в поместье одной семьи. В семье жили папа, мама и сын вундеркинд. У них хранились драгоценности на очень большую сумму. Однажды отец решил проверить сына выдаст он деньги или нет. Переоделся в костюм грабителя, ворвался к сыны в комнату и говорит
- Говори где находится тайная комната с деньгами!
- Хорошо. Только ты мне дашь 10 000 руб.
- Окей. Говори где она?
- Пап хватит дурачиться, снимай маску и гони деньги.

Вывод нехрен проверять вундеркиндов...

Другие анекдоты: