АНЕКДОТЫ РУ СВЕЖИЕ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты - Выпуск 1

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного!
- Ну и как?
- Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!

Подлизывается, значит,уважает.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате. Особенно когда её нет.

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.

- У Ленина был очень большой $уй!
- С чего ты взял?
- А ты глаза у его жены видел?

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

- Если женщина не успела накраситься - это беда.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Сантехник-омбудсмен Петрович сравнил ловлю покемонов с фотографированием людей в туалете

Последовав примеру ООН, не признавшей КНДР ядерной державой, российские дорожники перестали признавать ямы ямами и теперь все дороги России соответствуют европейским стандартам.

Жители посёлка Сахюрт Иркутской области пригласили Путина покататься по льду озера Байкал на "Ладе-Калине".

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Чиновников берущих взятки вычислить не так уж и сложно.
1. Они ходят с вечно протянутой рукой.
2. У них на пальцах мазоли от пересчета наличности.

А ведь скоро-скоро опять будут выборы и во всех школах страны будут
изберательные участки. Скоро директора школ, председатели профсоюзов,
руководители предприятий снова встанут за печатный станок избирательного
участка и будут во всем следовать велениям сердца, спущенным свыше
партией и правительством.

Школьник! Работник! Выпускник! Родитель!

Не откажи себе в удовольствии. Стань наблюдателем на выборах! Сделай
все, чтобы выборы стали честными и при этом посмотри на лицо
начальника/директора/бывшего учителя. Раньше тебя ловили за шпоры -
теперь есть шанс и у тебя поймать за фальсификации.

Удовольствием двойное - все в рамках закона - да и совесть станет чище.

- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и
наш черед?
- "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра
Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!",
"Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское
расследование)".
- Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

Дед закинул невод и поймал золотую рыбку. Она его спрашивает:
-Бабка жива?
-Да.
-Тогда жарь.
-Сама напросилась. - сказал дед и принял виагру.

Белая панда с черными очками встречает черную панду с белыми очками:
-Во! Негры!

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

На мобилизацию в Украине первым откликнулся Китай – стал выпускать телефоны в форме гробика с трезубцем.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!


Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ?
Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не
завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...

Другие анекдоты: