ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Деды воевали, внуки проебали.

Самая полезная независимость - это интернет-независимость.

Иван Сусанин был патриотом, поэтому пользовался только навигатором Глонасс.

- бычив Мыкола який потешна в москалив фамилия-Певзднер. - и то правда Кривопиздэнко. Мля убив бы.



Да не "в москалив", а "в жыдив" Певзднер, дебил! Знаток фамилий, ёшкин кот. Ты ещё фамилию Свенсон (её преимущественно шведы носят) в "москали" запиши, провокатор малолетний.

- Коллеги, есть ли у вас конструктивные предложения?
- А может, пошло оно всё на х…й?
- Принято единогласно!

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное невысыпанство.

- Мужчины, изменяющие своим жёнам, будут гореть в аду, - говорит жена мужу.
- А те, кто не изменяли, тоже будут гореть - со стыда.

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок
"Если б я имел(а) коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Тарасик "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Тарасик Тянет Оксанка: "Если бы я имела коня, я бы скакала на
нём два иль три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер"

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

Когда ребёнка обижают, оскорбляют, травят морально, окружающим пофиг. Пока он не берёт в руки нож и не режет их.

Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

58% эстонских граждан заявили, что им жилось лучше во времена СССР. По мнению эстонских властей, эти граждане действительно тормозят - ибо не знают, что СССР распался.

Мужик бежит по деревне и орёт-
"Ёбонамать,Ёбонамать!"баба
останавливает его.Чего орёш
тот-мать Ёбона убили....

Россия погасила долги СССР перед Хорватией. Это утверждение настолько
ложно, просто смех берёт. СССР развалили раньше, чем возникла Хорватия.
Так куда дели денежки????

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

Самый короткий анекдот - Аналцов пидарок

Собаки виляют перед хозяином хвостом, а некоторые наши чиновники
— слащавой харей.

- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.

-Не понимаю,почему в рекламе говорят "О кей Гугл"и потом задают вопрос,а я вот сразу задаю вопрос и мне отвечают. -А они наверное думают,что только Высшее существо может понять голос,и голосом же им ответить!

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Другие анекдоты: