ЮТУБ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с трубкой и тремя рублями денег.

Даже до Прохорова, наконец, дошло в какое га%но он втупил.

Директор еврейской птицефабрики вынужден был подать в отставку, после того как куры публично обвинили его в геноциде.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Поехали два мужика на рыбалку... выпили... Утром... -"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?" -"Где ты грёб - там я и ставил"

Слушая многих наших попсовых вокалистов, именно так и хочется сказать: Во кал!!!

Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.

Из школьных сочинений:
-В августе девяносто первого советская власть отошла в разряд "Атлантида", пукнув на весь мир богослужением в Храме Христа Спасителя.

Подходит Вовочка к деду, говорит: "Приди в школу, расскажи, как воевал."
Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка:
" Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь."
Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!"

Ау, правозащитники!
Какой конкретно вариант прав человека вы защищаете?

1) "Совковый" вариант:
-человек имеет право: на жизнь, на бесплатную медицину, образование, жилье , работу ...

2) "Западный" вариант:
-право на "демократические-гуманитарные" бомбардировки, право мужикам ходить в колготках и прилюдно тибидохаться в какалку , право на ипотечное рабство, право вывозить детей в Америку - где их калечат и убивают , право скакать и какать в церкви ...

???

2046 год. "Дети, тема сегодняшнего урока - биография Пикачу".

Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе… долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле… Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно… Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы…. Тетка выходит из себя и кpичит:
— Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
— У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм…
— А-а-а-а! — отвечает женщина…
Затем она спpашивает:
— Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
— ПЕРЕЦ!!!

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Новость от 2011 , Путин протестировал новую Lada: багажник не открылся, мотор не завелся.... Новость от 2013: Бывшего президента «АвтоВАЗа» Игоря Комарова назначили заместителем руководителя Федерального космического агентства (Роскосмос). Новость от 2014- Во время первого пуска Ангары , за которым в прямом эфире наблюдал Путин произошел отказ , который привел к отмене пуска на неопределенный срок.... Я один вижу логическую цепочку?

Я знаю джиу-джитсу, карате-кёкусинкай, айкидо-айкикай и много дpугих
стpашных слов.

Водитель автобуса №5 существенно помогал развитию массового спорта,
отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с
утра..

Принятие антигейского закона обезпокоило западных политиков. Чтобы запад успокоился, предлагаю принять закон, по которому надлежит иметь в задницу всех западных политиков в обязательном порядке при пересечении российской границы.

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Британские учёные установили, что разрыв отношений часто приводит к появлению "любовной фрустрации", которая заставляет некоторых людей любить того партнёра, кто их бросил, ещё больше, чем это было до разрыва этих отношений.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Волочкова посчитала очень важным поставить в известность всю страну, что она в своем доме СЪЕХАЛА на матрасе по лестнице... Возникает законный вопрос: либо событие это действительно эпохальное, либо СЪЕХАЛА у нее крыша?!
Олег Бутаев

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

- И как тебе американский Ной?
- Ты про фильм или про Украину?

- Ты мой магнитик!
- Охуенная?
- Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.

Не старайся заиметь свободу, и она тебя не поимеет.

Посмотрел экзамен по русскому языку для иностранцев на получение гражданства РФ.
Стало страшно. Не сдам. Это хана сразу.
Если лишат гражданства и вышлют из страны - ВЕРНУТЬСЯ БУДЕТ НЕВОЗМОЖНО.

Купила мама броника
А броник - без брони

Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?"
Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов"
Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь"
Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Другие анекдоты: