ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Самые смешные одесские анекдоты про евреев!

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда
Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза со Снегурочкой и тех заказали…»

Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Почему Путин развёлся?
Так Америку трахает.. а Евросоюз у него отсасывает...

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…


Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! Ну и пусть думают...
Просто так сопли не вытекают...

Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

"Существовал ли Древний Рим?" Таким вопросом задался чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров. Ну наконец-то чувак нормальное занятие себе нашёл...

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

Муж решил проведать жену, уехавшую в командировку в другой город.
Приехал в гостиницу, сразу залезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стенки крики:
- Ну, пожалуйста! Я из-за вас вот уже пятую ночь не могу заснуть!

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

– Уважаемый судья, могу ли я в зале заявить, что Путин - ХУЙЛО?
– Нет, Вы не можете заявить, что Путин - ХУЙЛО.
– Хорошо, тогда я с сожалением сообщаю, что не буду заявлять о том, что Путин - ХУЙЛО...

Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

- Привет. Ты чего такой замученный?
- Кота завел...
- Да? И какой породы?
- Lomacus-Huliganicus по ночам Неспящий...

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Молодий чоловіче, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.

Если Россию не пустят на Олимпиаду, вместо нее приедет Эбола или ИГИЛ.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.

Пользуясь случаем, сенатор Л.Слуцкий выкупил у В.Сюткина права на мем "Бей бабу по ебалу."

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

В то время, как президент с гордостью погружался на дно Чёрного моря, на поверхности Земли его родная валюта тоже погружалась на дно...

Обама не поедет в Москву по случаю 70-летия Победы над фашизмом...
Яркий пример, как негр опасается Победителей.

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

Другие анекдоты: