АНЕКДОТ ВИДЕО С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

ВЗРОСЛЫЕ ПРИКОЛЫ  РУЛЬ ОТ КАМАЗА  АНЕКДОТ ЗАСТАВИТ ТЕБЯ РЖАТЬ КАК РЕБЕНКА 

руль от камаза

Анекдот про печника

Руль от Камаза

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про КАМАЗ

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про танк

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

Песня "Нас не догонят!" становится хитом 2014 года. Сперва её пели русские спортсмены на олимпиаде, теперь подхватили украинские военные...

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

Пукин ответил на вопросы россиян, сидя перед камерой. Ждём-не дождёмся, когда он будет отвечать на вопросы следователя, сидя в камере.

Пшенген.

Лучший друг Путина – Берлускони, заявил, что готов уйти в любой момент в
отставку, ждёт только соответствующего решения Путина, чтобы одному не
скучать по былой власти.

- А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

на ютюбе написан искусственный интеллект, который умным людям рекомендует к просмотру видео о том что сибирь вырубили и разворовали, а бабкам рекомендует видео про железный торс путина

Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

-Подсудимый! Если вы признаетесь куда спрятали украденные деньги, суд смягчит вам приговор!
-Ваша честь, но это ведь чистейшей воды вымогательство!

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

- У вас в школе есть уроки музыки ?
- Да. ХЕровое пение !
- Ты хотел сказать хОровое ?
- Нет.

Суд приговорил мышь к казни. Мыши в подполье насторожились...

С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов".
Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб...
Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.

Только тупые террористы идут в ИГИЛ, чтобы стрелять и взрывать неверных. Умные террористы идут в дворники, чтобы счищать по ночам снег со льда у неверных на дорогах.

Иван Грозный убил сына и получил за это деньги из госдепа США

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Государственная комиссия во главе с В.В. Путиным установила причину пожара в Московском метро: неизвестный прохожий курил на расстоянии меньше 15-ти метров от станции. Это ещё раз доказывает необходимость ужесточения антитабачного закона.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.

... Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Погладила мужа по спине. Он сказал: "Чеши!".
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

ЕСЛИ как в Израиле, отбирать у родственников шахидов деньги и сносить их жильё – теракты прекратятся. Никто из шахидов не захочет умирать бесплатно.

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

- Софочка, может, ко мне... кино посмотрим?
- Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кина не было!

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

В связи с началом президентской кампании К.Собчак, В.Жириновского и В.Путина с 1 января все анекдоты о блондинках, евреях и Вовочке считать политическими.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

У семьи экс-губернатора Сахалинской области суд конфисковал честно наворованное имущество стоимостью 1 млрд. рублей.

ФЕРСТОЧИНКА № 7

Интилихентный человек во время застолья никогда не утирается своим рукавом. Особенно если рядом уже спит мордой в салате сосед по столу.

сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая
блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала
экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

ЙЦУКЕН Чайка снова стал прокурором.

-Что общего между пляжем и церковью?
-Куда ни глянь, повсюду попы.

Другие анекдоты: