РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

смешные анекдоты до слёз

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

этот Анекдот взорвал интернет

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

На очередном собрании старейшин города в коридоре муниципальной поликлиники, было установлено, что здешние врачи являются вампирами и сдаваемая здесь кровь не иначе как пробники для дигустации и дальнейшего выбора подходящего по вкусу пациента. Чтобы не вызвать подозрений к себе, нечисть не сразу нападает на жертву, а годами преследует, по чуть-чуть отпивая из нее, и когда та перестает сопротивляться, обескровливает ее полностью.

Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню сходить
помыться.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

если бомба, попавшая в ваш дом, не взорвалась - подавайте в суд по защите прав потребителей.

Думаю, просто от скуки и на спор с астронавтом на $1000 космонавт взял дрель и собрался сверлить, по Задорному. Но не получилось - астронавт на полпути заголосил что наличности у него на МКС нет. А то бы наш и рассверлил, и запасной иллюминатор вставил.

Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела
суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в
любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его
безошибочно принимали за своего.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.

ЛжеДмитрий
Анатольевич

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

- Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего.

- Милый, давай поиграем в ролевые игры! Ты будешь соседом Васей, зашёл за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай лучше по-другому. Ты соседка Люся, зашла за подсолнечным маслом, я говорю, что есть вобла, она пулей летит в магазин за пивом.

- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске!
Вовочка:
Трамп уволил,
Трамп подписал,
Трамп позволил,
Трамп указал!
- Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить?
Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!

Новость дня в СМИ: "Сотрудников Центробанка проверят психиатры."(с)
Теперь медики - последняя надежда населения России на укрепление курса рубля...

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Выберите из списка те слова и выражения , которые вам больше понравятся :
Кризис. Рецессия. У нас это называется импортозамещение! Пиндосы. Либерасты. Патриёты грёбаные. Ха, Медведев! Греф и не то скажет! Чубайс виноват! Путин наобещал! Вот тебе и Крым! А Сирия где? Надо думать, за кого голосуешь!
Добавьте к ним ещё пару анекдотов по своему выбору - и вы всегда сможете объяснить жене, почему вы не можете зарабатывать больше.

В Америке по объявлению в расизме были запрещены шахматы - белые в них всегда ходят первыми.

Когда-нибудь ты будешь скучать по тому, что происходит сейчас...

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

"Вам необходимо направить свою энергию в другое русло".
Примерно так интеллигентные люди посылают друг друга в пиздy.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

BNIIM

Другие анекдоты: