АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про печника

Руль от Камаза

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про танк

Мужик рассказывает анекдот

- Слышь, а как ты ходишь в туалет?
- Каком, блин! ... Хотя чаще все-таки ссаком!

Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж.
- Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж.
- Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Русские футболисты перед матчем с Уэльс поставили все свои деньги на поражение отечественной команды.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

Кинуть можно всё, что угодно: курить, бухать, тёлку, учёбу...
Но сцепление кидать нельзя.

Поднялся доллар – государство подняло цены. Доллар упал – ни одна государственная морда цены не опустила. Значит, дело не в долларах, а в государственных мордах!

Помните, как нас в детстве в школе учителя по голове линейками били? Эх, нам бы тогда видеокамеры, да Ю-Тьюб. Они бы у нас из тюрем не вылезали.

Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Так ты же сам-то ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
- А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.

Житель Воронежа получил пять лет за публикацию в Интернете пятна Роршаха. Следствие, прокуратура и суд выявили на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Экономику поднять это вам не клитор обрезать...

Поехали муж с женой за грибами, выезжают на трассу, жена - мужу:
- Дорогой, справа машин нет?
- Нет, милая... только автокран!

Вашингтон, 2020:

- Как проехать до Белого Дома?
- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса - сразу будет Белый Дом им. Ленина.

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!

Судья: - Иванов, в чем Вы обвиняете свою жену?
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.

Меняются единицы измерения.
Раньше: Хоронили тещу, порвали два баяна.
Теперь: Были на митинге, порвали три барабана!

-В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ≈ ядра в ведра, выдру в - тундру.
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Политики всегда народу много обещают – но редко что из обещанного выполняют.

Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

Я какой-то неправильный мужик – я знаю, где мои носки…

Муж и жена одна Сатана. Давайте жениться чаще для укрепления обороны страны.

Другие анекдоты: