АНЕКДОТ НОРКИНА ПРО КИРПИЧ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Анекдот. Экзамен на логику

Еврейские анекдоты от Норкина.

анекдот про кирпич

Анекдот Норкина про евреев

Зачем нужен кирпич?

Анекдоты от Норкина. ... и смех и до греха не долго...

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Юрий Лужков: Произведение мысли на бетон есть вещь постоянная!

Жириновский гордится тем, что за 20 лет политической деятельности у него было 16 тысяч часов выступлений.
Звучит так, как будто он за 20 лет истратил 16 тысяч рулонов туалетной бумаги.
А вот что он конкретно сделал для улучшения жизни Россиян, какие идеи реализовал?

Российская антиукраинская пропаганда – это как раз тот случай, когда язык до Киева доведёт

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Баба, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- Вася, не ешь с ножа! Отрежешь себе язык - в народные депутаты не возьмут!

Из фильмов нам известно, что полиция и спецслужбы стараются затянуть телефонный разговор с преступниками, чтобы определить номер... Теперь наоборот, преступникам будет надо затянуть разговор на полгода, чтобы запись начала разговора уже стерлась.

Оставление Донецка - тактический ход (с) Захарченко.

Президент Франции Олланд "включил Путина" и заявил, что никаких мистралей нет,
как нет российских войск на Донбассе...

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Просто из наблюдений
Все люди делятся на две категории:
1.Шляпа для головы
2.Голова для шляпы

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Гузар: Самая главная задача для Украины - возродить национальную элиту
Израиля!

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

-Купил тестю путевку в Испанию.
- А если компания - аферисты? Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Очень простой способ быстро понять, кто перед Вами: скажите, что у Вас нет ни одной претензии ни к Господу, ни к мужу (жене). Если после этого Вас не облили грязью и не сделали хотя бы один пессимистичный прогноз...

Советский турист в Германии разговаривает с местным и тот говорит, что вечером после работы выпивает три баночки пива. Турист смотрит на него в шоке — Ни хрена себе, это же девять литров!

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

Другие анекдоты: