АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Приколы про собак 2017 Ну очень Смешные собаки Приколы с собаками Собаки Funny Dogs 2017 犬 犬について

Анекдот "Говорящая собака"

Очень смешной анекдот ПРО СОБАК (Новогодний) | Какая порода круче? | Денис Пошлый

Анекдот про собаку

Анекдоты про собак. Выпуск 2

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Смешные анекдоты. Анекдоты про собак. День кинолога

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот Шоу Галыгин "Про Собак"

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так Святой Николай заставил мачеху Насти тетю Мотю и ее дочь Марфушу стать добрыми.

И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.

Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

Идет еврей через границу и тут вдруг
-Стой! Кто идёт?
-Ой тише, уже никто никуда не идёт..

Цитируя Лермонтова "Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, и ты, им преданный народ", Путин перепутал чекистов с гомосексуалистами по общему признаку голубизны.

пышненькая дама, вполне обеспеченная, прочитала в твиттере
про изнасилование коллекторами-решилась подзанять и купить таки новую шубу...

- Что можешь сказать о Страшном суде?
- Был я на нем.
- Как? Ты же среди живых?
- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

США выразили обеспокоенность полётами российских бомбардировщиков вдоль американских границ:
- Раритетные российские самолёты прошлого тысячелетия, имеющие свойство беспричинно падать по пять бортов в месяц, представляют угрозу жизни и здоровью американских граждан! - заявляет Госдеп.

Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Символ ЕР косолапый медведь себя исчерпал, пора заменить его двуручной бензопилой.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Издеваться и смеяться над Властью можно – но лучше это делать анонимно или во "Всякой Всячине", куда предупредили всех лучше не заглядывать... :-)

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Медведев выступает:
Мы тут с Вованом посовещались и решили - я теперь Диманом не буду...

Система ГАС-выборы получив подарок от одной из партий приумножила
результаты "единой России"

Если существует природа превращениии,то тогда можно предположить, что блондинка - это та же самая брюнетка, которая была неподстрахована шлемом.В буквальном или переносном смысле...

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Подумаешь, немцы в полуфиналах Кубка Европы-2013 раздолбали в пух и прах испанцев! Зато мы в финале Второй мировой войны (1941-45) врезали фрицам куда круче, и 9-го Мая будут праздновать эту победу, а не разгром испанских команд "Реала" и "Барселоны" немецкими "Боруссией" и "Баварией".

Членов избиркома перестали пускать за границу -такой оргпреступности их
мир ещё незнал

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА... - "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ,

Подкова никогда не принесет счастья до тех пор, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.

-Таки почему в культурной Европе забанили совкового певца ртом Кобзона?
-Он не соответсвуют европейским нормам по шуму!

В стране полным ходом идут разоблачения коррупционеров. Началось с обычного повара, который стащил со школьной столовой курицу. Потрясли его и он сдал своего подельника директора школы. Потрясли директора и он выдал полковника. Потрясли полковника и он сдал министра. Потрясли министра и вышли на премьера. Трясти премьера не стали, мало ли кого сдаст.

Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по
центральному телевидению.
© konde13

Другие анекдоты: