АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЭРОТИЧЕСКИЕ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ( +18 ) , НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА , ЭРОТИКА . № 1 Подборка Приколов 2016 Июль

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ( +18 ) , НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА , ЭРОТИКА . № 2 Подборка Приколов 2016 Июль

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере: "Туфли на шпильках".
В первой же строке появляется:"Туфли на шпильках. Мужские туфли коллекция 2013-2014".
Хм, какой наглый браузер... Мало того, что он догадался, что я мужчина, так ещё и подколол.
PS. Вечером предложу ему; "Попить пива"

Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.

Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.

Кроме высшего образования,надо иметь хотя-бы среднее соображение.

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский

Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!

Россия сильна своим похуизмом.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?

Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"!
Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!

Там хорошо, где масс нет.

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

На самом деле история повторяется трижды - один раз в виде трагедии и два раза для тупых.

- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?

- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника Киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"!

- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.

Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от американского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.

Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!

Оплата какая: безнальная? А нальная пойдет?

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

- Придурок!
- Старая стерва!

Тёща Елена Петровна и зять Василий Иванович на самом деле любили друг
друга, и умерли в один день...

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

Забегался - это когда квартиру пробуешь открыть ключом от домофона.

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Женился Максим Галкин на Пугачёвой и как-то в ней растворился - впору фамилию менять на Пугалкин. А вот женился бы на Кристине Обрыгайте - мог бы стать Обрыгалкиным.

Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате.
Сантехник починил кран на кухне и говорит:
- Платите 250 рублей.
Тёлка распахивает халат:
- А так?
- 250.
Вообще снимает:
- А вот так?
- Всё равно 250 рублей.
Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную.
Кладёт заработанные деньги на прилавок:
- Пива!
Барменша, удивлённо:
- На все?!
- Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..

Если пассивная шумиха не у дел, то и активное молчание – дело.

Другие анекдоты: