АНЕКДОТЫ СТАРЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ, ТРИ СМЕШНЫХ АНЕКДОТА

Анекдот мужик помоги толкнуть | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Легендарные Анекдоты СССР.

Подборка самых смешных анекдотов #31

Подборка самых смешных анекдотов #33

Две дамы:
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Роза, ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

-Что делаешь?-
-Путину пишу.-
-А Малкину?-
-Слушай, курс рубля не выдержал огонь Майдана, словесную воду ЦБ, олимпийские медные трубы, а чинуши забили, а Малкин нет!-
-И, что Медведев спит, пиши!-

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Если украинцы - укропы, сирийцы – сиропы, то турки – это просто турки.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Когда Абрамович видит в интернете рекламу :
"заработок до $1000 в час вполне реален!",
- у него надолго портится настроение,
это напоминает ему "...от сумЫ не зарекайся"

Мало быть храбрым и доблестным рыцарем, чтобы победить свирепого дракона. Надо ещё быть очень удачливым, чтобы этого дракона найти.
(с) Нестор Бегемотов

Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание"
- от слова "собирать"...

-Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Оксанка (Наташа, Настэнька) зовут.
-Ну и что-нибудь палучилос?
-Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Да ты зациклился просто.
- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

- А почему Путин регулярно занимается спортом, а не худеет.
- Так ведь мышцы не худеют.
- А почему Обама все время жует, но не поправляется.
- Глисты, наверное.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Благодарственное письмо.
Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши!
Подпись: Робинзон.

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

Уже месяц вся страна моет то, за что Дмитрий Анатольевич советует держаться для хорошего настроения.

Когда ко мне обращаются с отчаянной просьбой о помощи, на которую есть только два ответа, да или нет, я печально принимаюсь прикидывать, при каком из этих ответов я нарушу меньше статей УК.

за 15 лет россия поссорилась с 220 странами мира. русских туристов стали ненавидеть в ещё 95 странах. но зато был подписан дружеский договор с островали паго-паго и арубой

-Вода да соль вам, - сказал Путин, провожая конвой в Лугандон.
-Владимир Владимирович, надо говорить «хлеб да соль».
-На хлеб нужно масло, а я не хочу лишний раз напоминать о санкциях.

- Милый, я не оставила плиту включённой?
- Дорогая, ты не готовишь с 96-го года...

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Правительство России оперативно назвало плюсы от включения России в число пятерки стран с худшими экономиками мира.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Потрясающая новость пришла с Украины. Её руководство заявило, что готово
одолжить России! газ из собственных запасов для продажи его "Газпромом"
в Европу!
С ума сойти!
Путин с Сечиным в преддверии выборов распродали Россию такими темпами,
что у нас больше ничего не осталось!

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Газета Советский Мельдоний. Простите Спорт.

Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.

Как говорят защитники «голубого отечества»- лох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Другие анекдоты: