АНЕКДОТ ПРО ОТПУСК И РАБОТУ

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот про отпуск

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

CheNet - Бухгалтер от Бога "отпуск"

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Отпуск

Аллергия на работу

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

Анекдот про трудоустройство на работу

Про Работу и Про Зарплату))) #Зайка #Zoobe #Pets #анекдоты #кот #приколы #юмор #шутка

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Чиновники МОК решили превзойти российских "партнеров" по наглости и беспределу.
За счет спортсменов.
Нет бы выйти в чисто поле и в честном поединке решить чей меморандум толще!

Внещняя политика похожа на прелюдию, а внутренняя на секс.

Народ мудр - российские придорожные туалеты типа очко самые экологичные
в мире. Немного их модернизировать. . .

Как выяснилось, решение Олега вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе из незамужних девушек, было хорошей идеей...

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

В Государственной Думе предложено проверять перед свадьбой возможность жениха и невесты к зачатию и деторождению.
И выдавать молодой семье соответствующий сертификат.
Очень захотелось проверить ГД на способность и возможность к зачатию, вынашиванию и рождению нормальных здоровых законов.
И категорически запретить инцест между близкородственными партиями.

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
© konde13

- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Она так много путешествовала, что под магнитики пришлось покупать второй холодильник.

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.

Отис Блэквелл. Отрывок из стихотворения про пиво.

You give me пиво, when you kiss me
Пиво when you hold me tight
Пиво in the mornin'
Пиво all through the night

Everybody's got the пиво
That is somethin' you all know
Пиво isn't such a new thing
Пиво started long ago

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:

- Ну как, Макс, освоил гитару?

- Нет!

- Ну, а что так?

- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!

- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...

История, это -искаженная до неузнаваемости правда.

А день хочется начать словами Арины Родионовны, которые она говорила каждое утро А.С.Пушкину, "Доброе утро нигга! "

— Оружие, наркотики, еду везёте?

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

В связи с блокировкой 127.0.0.1

Смортят китайцы на русских и удивляются: "Почему у вас у русских все делается через жопу? Ведь ясно, что в результате вы все равно придете к полной блокировке страны по периметру - то, что мы сразу сделали как Великий китайский фаерволл. Но как долго, мучительно и дорого вы к этому идете: на каждый адрес по заседанию суда, ручками вносите в реестр..."

Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля торчит х&й!

Зря Порошенко стремился в Европу там" голубых мундиров" больше.
А украинцы такие доверчивые!

Какие только уродливые формы не принимает сегодняшняя «назалежность» Украины.
Сначала она освободились от Крыма, потом от телевидения России, затем Донбасс не нужен стал. Им старики помеха, вчера туберкулезников освободили от больниц. Про мертвяков, свободных от могил, уже молчу. Глядишь, к весне говно от мух освободят...

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это чушь, фейк и миф.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Другие анекдоты: