ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от Жириновского

Анекдот от жириновского № 1!

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского про три унитаза! Суперржач!!!

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Зарплаты российских социологов растут пропорционально рейтингу Лучезарного. Новые рекорды неизбежны.

Покинув заседание Генассамблеи ООН, российская делегация заблудилась и попала в плен на Украине.

Проверял в очередной раз баланс зарплатной карты, не знающей денег с середины декабря, и вдруг отчетливо представил себе, на что это похоже. Вот и мой кот Вася так же, бывало, подойдет проверить свою миску, посмотрит грустно на блестящую алюминиевую поверхность, вздохнет "эх, пустая...", и побредет обратно в аппартаменты, оглашая коридор тоскливым "уаааауу!"..

СМИ: "Скупка американских гособлигаций имеет смысл"
Чтобы их дутая экономика поскорее лопнула от российских денег

Красивая девушка на приеме у гинеколога.
- Я хочу, чтобы ребенок был мальчик...
- Без проблем...
- Брюнет...
- Как скажете...
- Похож на Алена Делона...
- Ладно, выпейте вот это, прилягте пока на кушетку...
Девушка выпивает лекарство и тут же засыпает. Врач снимает брюки,
подходит к девушке
- Ну... а теперь-как получится...

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:

любое замечание шефа - считается тостом.

Золотое правило корпоратива: семь раз отпей один раз отешь.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Расейской футбольной команде "Львiв" (вариант - "Марiйка") недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

Порошенко рассказал о решении сместить Яценюка в течение трех месяцев.
Зачем так долго ждать? Просто дайте мужику схватившему его за яйца и понесшему куда-то закончить его начатое дело...

Депутаты Законодательного собрания Свердловской области поддержали мэра Екатеринбурга Ройзмана, всего 2 недели назад призывавшего не ходить на выборы, и отменили прямые выборы мэра Екатеринбурга.

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

В мультике "Тачки" судья говорит:
"Ты будешь сидеть, пока тюрьма не сгниет. А когда сгниет, ты будешь сидеть в новой тюрьме, пока и она не сгниет"
Похоже, это был тот самый судья, что решает судьбу Ходорковского...

Борьба с курением.Новый закон:Штраф для некурящих-за подход к местам для курения ближе 15 метров(включая подход к урнам для окурков)-5000 руб.Если некурящий с ребёнком-10000руб.Да здравствует равноправие!!!

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна... © Ivan Fuckov

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!

Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Россия создала новейшие точнейшие ракеты «Бумеранг».

Тёщами не становятся... Тёщами рождаются!

- Дорогая, прекрати истерику, успокойся, ничего страшного не произошло... Вдохни поглубже, задержи дыхание на пару секунд...теперь медленно выдыхай, со словами: "Просто я ебанууутая"...

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

ЭКОНОМИКА
Япония и РФ планируют отказаться от двойного налогообложения и перейти к тройному.

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

КХЛ. Кубок Гагарина: Битва армий - ЦСКА против СКА. Красная армия всех сильней! Битва столиц - Москва против Питера. Битва кошельков - «Газпром» против «Роснефти». Василь Лукаш

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Судя по количеству сыновей у Рамзика, вопрос престолонаследия утратит актуальность на много лет вперёд!
Россияне, уже привыкайте их любить! А то потом поздно будет...

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и войсками США был бы окружён...

В номинации "Старые песни о главном" рассказ патриарха Кирилла о "конце света"...

Другие анекдоты: