АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

анекдоты скачать бесплатно

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко - Клещ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Ржачные анекдоты от Маменко

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Смотрю на мышку для компа и думаю: "Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?"

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

Хотите стать добрее? Увеличьте в клетках мозга длину микросателлита RS3 возле гена вазопрессивного рецептора.
© Александр Марков

Строительные новости.
Боевики на Донбассе ударными темпами строят "кацапский мир". Стройка ведется ударными темпами вахтовым методом. Из пидерашки регулярно завозят кирпичи разного калибра и строительную технику со строителями, а обратно вывозят ненужное оборудование украинских заводов. Скоро на освобожденных площадках будет уверенно стоять трехэтажный кацапский... мат!

Ляшко пишет в Фейсбуке про нынешние октябрьские беспорядки у Рады: "Организовывать хаос в столице Украины, чтобы захватить власть - страшное преступление против украинской государственности..."

Янукович: "Ой да, правда что ли?"

Если во время свидания женщина мнётся - надо её погладить!

Сидит дядька на балконе, курит. Видит с дома напротив два мужика в длинных рубахах развлекаются. Спрыгивают с крыши, но не падают, а парят в воздухе, покружат и обратно на крышу. Он к ним. Как так, говорит? Объясните? Один:
- Ты что? Это же физика Перельмана, 8ой класс. Турбулентные завихрения, восходящие пары тёплого воздуха...
Дядька:
- А мне так можно? Не упаду?
- Неее! Давай!
Он вперёд и:
- АААААААА!!!....
Месиво на асфальте.
Эти стоят, вниз смотрят и один второму:
- Всё таки сволочь ты, Гаврила. Хотя и архангел.

На разрешённый митинг противников пенсионной реформы в Москве пришло только 1500 человек – получается, что народу она «до фени».

Сантехник Сидоров в привычной манере объяснял: "Кто виноват?", и незаметно для себя подсказал клиенту: "Что делать?".

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Всегда помните: жизнь - как езда на велосипеде. Если вам тяжело, значит, едете в гору. Ну, или цепь заедает. Или просто велик дрянной.

Вера в “невидимую руку” рынка---необходимое требование к либералу. Но если вы допустите существование и “невидимой головы”---вас запишут в конспирологи. Лучше уж соглашаться с его полной безголовостью---попадёте всего лишь в социалисты.
Настоящему либералу вопрос о голове рынка в голову не приходит.

Один читает "Почемучку" в 18 лет, другой - в том же возрасте поёт пионэрскую песню "Ще нэ вмэрла Батькивщина".
Вопрос: что между этими двумя общего?
Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).

Молодой жене, привыкшей спать с большим плюшевым мишкой, всякий раз, когда муж приходит поздно и пьяный, приходиться объяснятся, что за хер у нее в кровати.

" Растрел, это высшая форма гуманизма" , в современной России.

Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!

Выбирайте, петербуржцы — или проспект им. Кадырова, или просто приварить Медному всаднику бороду и папаху.

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

Россиянам вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведёт страну к катастрофе.

Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий
и прав! Ваша партия-мать зовёт!

Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!

Девушка – парню:
- Извини, я вчера тебя обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Нет! Только две бутылки водки!
- Ух, ты какой, блин, ранимый!

Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы президент произносил новогоднюю речь перед тем как мой папа садится встречать Новый год.

Особенность великого и могучего в том, что слово "бля", используется как запятая.

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами.

Прокуратура подвела итоги борьбы с коррупцией

Новый министр обороны Шойгу официальным приказом присвоил своему предшественнику высшее офицерское звание – полковника. И вручил табельное оружие с двумя патронами – основным и контрольным. С неофициальным напутствием об офицерской чести, да мнением Путина и Медведева о презумции невиновности: пока нет решения суда, он, Сердюков, ни в чём не обвиняется. И в случае же его безвременной кончины расследование прекращается по факту убытия подозреваемого из жизни, а прощание с ним состоится со всеми воинскими почестями по ритуалу кремлёвского двора.

В университетской столовой два студента на раздаче:

— Нам две половинки первого, три вторых и два третьих.

— Может, вам ещё и корень из минус двух?

Жирик:
- господин хуйло, нужно поменять этот власовский флаг на имперский!
хуйло:
- Нет, жирик, триколор – символ Великоотсосии : синий – цвет носа великоотсоса, красный – цвет лица великоотсоса…
- А белый?
- Белый – цвет горячки великоотсоса!

Другие анекдоты: