АНЕКДОТЫ ВОВОЧКА

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "не заслуживаю двойки"

На Антимайдане в Москве звучало:
- Слава антиукраине!
- Антигероям слава!

Нам Трамп ничего не приготовит.

У нас своя кухарка…

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

- Абрам, ты знаешь, твоя жена б***ь.
- Твоя тоже.
- Да, но всё-таки.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Недавно обнаружили, что на самом деле у индейцев Майя календарь был до 2014 года.
Там просто откололся кусок камня, и все подумали, что календарь до 2012-го.

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

Всё разворовали. Факел олимпийский и тот дырявый.

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

Первое слово Шарикова после операции не "Абырвалг", а "Йух ан лешоп". Классик постеснялся.

Раньше некоторые странные личности ловили чертей, теперь ловят покемонов.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Тверкская улица.

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

А.Ширвиндт признан человеком года по версии журнала "Склероз". Василь Лукаш

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

-У моего пааапы не былооо детееей...
-А ты-то сам, рашен дурак, откуда?
-Яа из Сооветского Сооюзаа...

Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу.
В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
А теперь держитесь:
В Киевском цирке клоуны в камуфляже.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

Семья поужинала.
Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время
молча прислушиваются:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...

Летит 600-й "Мерседес" по Ришельевской, на светофоре врезается в джип.
Оттуда вылезают накачанные амбалы в спортивных костюмах:
- Выходи, падла - ты попал!
- А ви шо, хлопцi, спортсмены?
- А шо, таки не видно?!
Водила мерса надевает милицейскую фуражку, достаёт из кобуры "Макарова":
- Ну, тодi, хлопцi - на старт!

Пяточок с Винни-пухом:
- Винни-пух,а как можно ещё защитится от волков?...
- Бросить им что-нибудь вкусненькое - и бегом!...

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Выражение "За компанию и еврей удавился" приобрело новое звучание.

- Ну как поплавали? Ха-ха-ха!
- Ну а как вы в 2000-м "Она утонула!" Ха-ха-ха!
- Выговор тебе, Паша! Строгий!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Другие анекдоты: