АНЕКДОТ ПРО БУКВУ П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Рассказ на букву П

Анекдот, предложение на букву П

анекдот на букву п

НА БУКВУ "Р" / рассказ "Рядовой Рабинович" (все слова начинаются на букву "Р")

Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Стих на букву О исполняет Голубь

Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.

Уже и речка пересохла, а труп врага всё не плывет.

Анекдот от 13 октября:
Женился на Галочке, но не для галочки
Полная версия:
Женился на Галочке, но не для галочки. А для палочки.

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

- Алло, я по объявлению насчет вакансии дворника.
- Высшее образование есть?
- Да. Окончил с красным ди...
- Извините, нам нужны обычные работяги.

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Украина превратилась в страну, где сбываются самые дерзкие прогнозы пессимистов.
Олег Бутаев

- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический
тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!!
- Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма.
- Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.

На следующем чемпионате мира по футболу самостийная будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Хрупкая женщина предотвратила уличную драку, надавав своему пьяному мужу
по "дурной башке".

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Другие анекдоты: