АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Денис Пошлый - Анекдот про крановщика

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

АНЕКДОТ порвавший Интернет | НАТАША РОСТОВА | Денис Пошлый (поздравление для Димана-барсука)

Турагенство прибралось в офисе.
В урне 3 таблички: Трансаэро, Турция, Египет.

Биби, выступая в когрессе, специально попросил США не бомбить и не
посылать войска в Израиль, мол, демократия там уже есть.

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

Помните советский мультик про «Маугли»?

Так вот, услышав слова про Полярную звезду, зримо представил шакала Табаки, тявкающего:
«А мы пойдем на север! А мы пойдем на север!»

Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею...

Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар решил доктора "зацепить":
- Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все...
Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре:
- Три раза в день. Если не поможет - прирежете.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они старенькие дедушки-сторожа.

корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

В немытом теле неслабый дух.

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.

Американцы, сделали, то что некоторые подумали. Выбрали Жириновского не сохраняясь.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

xxx - 17:46 - Прохоров, кстати, выгрузил 2 миллиона подписей в ЦИК
xxx - 18:11 - Явлинский привез в ЦИК подписные листы
xxx - 18:33 - Мезенцев привез в ЦИК 2 млн подписей
yyy - 18:34 - ёптваю, они что, в Ашане продаются?

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Процесс превращения человека в бездумного
робота начался с перехода от механической
ручной коробки передач на автомат.

Британские ученые выяснили, что нет никакого всемирного закона
притяжения, просто все яблоки падают на землю! Yes!

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая путана?
- Это патриотически настроенная сторонница Путина и его компании.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

вопрос к армянскому радио:"хочу взять ипотеку ....как это сделать с наименьшими затратами
армянское радио отвечает:"во-первых:забудьте слово ипотека ...во вторых:если вы это сделали-вы сэкономили значительную сумму"

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице:
- Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он?
- Банкир? Коммерсант?
- Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды.
- Вовочка, это капитан дальнего плавания?
- Дура вы, Марья Иванна! Это бомж!
- Какой бомж , ты в своём уме, Вова?
- Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!

Уса́ма бен Ла́ден похоронен в соответствии с исламской
военно-морской традицией: пропущен через измельчитель гальюна и слит в
море на полном ходу. Посмотрим, приживётся ли традиция...

Долбанный русский язык: столько лет прошу бога послать мне женщину, а он делает так, что женщины меня посылают.

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

...Я - дочь офицера ЦРУ. Поверьте, у нас тут в Америке не всё так однозначно. Не все хотят отделения Калифорнии, Техаса и Аляски...

Толпа – это крепость для согласных

Это только в русском языке слово "АБЗАЦ" рифмуется со словом "...дец"?

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

Другие анекдоты: