АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬГИ

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдоты Про деньги

ТОП-45 самых смешных одесских анекдотов про деньги!

Анекдот про Деньги | Смешной анекдот от Дениса Пошлого

Анекдоты. "Деньги с неё бери..."

Самые смешные анекдоты! Одесский анекдот про деньги и женщин!

Добротный юмор (анекдоты) - Деньги в долг

Анекдот дня из Одессы! Еврейские анекдоты про деньги!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про деньги!

Деньги. Вера современного дурака. Чем исцеляется жадность и сребролюбие? Анекдот про миллионера

Ну ты блин полная, как троллейбус.
(в данном конкретном случае блин это союз, поэтому запятыми не выделяется).

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Возможно, поправки сделаны не Л. Лагиным, а подлецами из Главлита.
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!

А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...

Начинается с возвращения музыки Гимна СССР, названий ТАСС, ВДНХ, ГТО, а закончится может переименованием страны в СССРРусь. А Жириноский уточнит через одну или две "р" писать.

Там, где керлинг прошел, скелетону делать нечего.

Сногсшибательное зрелище - раввин на "БМВ"!

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Гиблое место этот Кремль для политиков - вот и Каддафи там палатку
ставил.........

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Митьку становишься похож!

- Пою классно?

- Нет, несёшь всякую фигню!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Минобороны США официально подтвердило отказ двигателя на якобы сбитом якобы беспилотнике над территорией Турции, якобы залетевшим со стороны якобы Сирии

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Мы опять отрицали до конца применение химического оружия Асадом... Весь мир поддержал ракетный удар США по авиабазе в Сирии, как ответ...

Чтобы работать на износ - должны кормить на убой

Чёрный квадрат Малевича. А может, изображение видно в приборе ночного виденья?

Апатия - отношение к сношению непосредственно сразу после сношения.

Она: А поцелуй меня, как Ромео Джульету или обними меня, как Отелло Дездемону...
Он: Нет, я этих книжек не читал, я читал "Собака Баскервилей" - давай я тебя укушу...

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Заголовок газетной статьи:"Москвич два месяца насиловал макаку". Да, «без сплетен им скучно будет»...Всего-то 11 дней, а они уж ...два месяца, да два месяца...

Незапланированный визит в поликлинику - всего лишь час в пробке, а
запланированный - месяц в очереди за талоном и три часа в кабинет...

Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

— Але, эт скорая?
— Да.
— А мы бухаем!
— А.. мы тоже..
— А мы портвейн!
— А мы спирт..
— А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
— Ок, какой адресс?
— А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

Другие анекдоты: