ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА С АНЕКДОТАМИ

Бизнес идея - производство туалетной бумаги с приколами и анекдотами

038 Бизнес идея производство туалетной бумаги с приколами и анекдотами 8fDlPYY991Y

Бизнес идеи на туалетной бумаге

Анекдот-фильм - Туалетная бумага

128--А кончилась.Туалетная бумага.mp4

анекдот про 2 пути

Zhopa Anekdot

Анекдот - Туалетная бумага

Ржака!! Прикол! Как в армии пользуются туалетной бумагой)))

Туалетная бумага на завтрак - обогатите свой ​​организм целлюлозой!

Миллиардер Михаил Прохоров, набравшись смелости, вступил в субботу в "Гражданскую платформу". Находящиеся на платформе Рижского направления Московской железной дороги пассажиры встретили его с воодушевлением.
© konde13

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Башер Ассад посмотрел на плотную группу российских военных советников, стоящих перед ним на военном совещании и спросил:
- А кстати, кто такой Амин, и почему его судьбы мне советуют опасаться?

- Почему утонул "Титаник"?
- Довы@бывался.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

- Я узнал, что у моей жены есть любовник. Что мне делать?
- А ты их ЗАБОДАЙ!

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

Вот просто любопытно - когда на евро из группы из 4-х участников будет выходить 5 команд, как тогда сборная России умудрится не выйти в плэй-офф

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

- Зачем ты бежишь по этой трубе?
- Нефть и газ знают самую короткую дорогу, что бы сбежать из путинской России.

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

Если в руках у женщины скалка, - это ещё не факт, что она сегодня будет печь мужу пирожки.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Российские реалии таковы, что гражданам приходится проносить Родину не
только через жизнь и сердце, а в основном через проходную...

Девять стоматологов из десяти рекомендуют шутить как душа пожелает и говорить всё что вздумается.

Отряд крестоносцев направляются на битву с цыганами. Россия. Деревня Плеханово. 21-й век.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Объявление: продаю кольцо Всевластия. Эльф 80-ого уровня прилагается.

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

В Москве снова началось спи@ди этажное строительство!

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Вожак супергероев своим ученикам:
-- У вас новая невыполнимая миссия: Найти циркуль и линейку!

Другие анекдоты: