АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ И ВОЛКА ГАЛКИН

Глава Крыма Сергей Аксенов заявил, что Владимир Путин должен быть пожизненным президентом.
Правда не уточнил, президентом России, или Крыма...

«Сегодня на Петровке, 38 начальник ГУ МВД России по г. Москве генерал-майор полиции Олег Баранов представил руководящему составу нового заместителя начальника Главного управления — начальника полиции. На эту должность назначен генерал-майор полиции Вячеслав Козлов"

На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

"Актер Михаил Ефремов предложил наладить отношения с Украиной, отдав ей Крымский мост". Из СМИ.
Имею встречное предложение: отдать Украине актёра Ефремова!

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!

Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!

фото - с высоты птичьего помета!

Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Выводы будут такие же, как после трагедии в Беслане, когда власть в ответ на теракт отменила выборы губернаторов. Через две недели после теракта выступил Путин и объяснил, почему выборы не нужны: «В целях обеспечения единства государственной власти и последовательного развития федерализма»

Сейчас будет то же самое. Неважно, что говорит Тулеев или Мизулина. Важно, что говорит Соловьев. Это рупор Кремля. С большой долей вероятности будет ограничено право на митинги – для безопасности граждан. Будут введены ограничения на мессенджеры – ими пользуются террористы. И будут проблемы со свободой слова в Интернете – это же проект американских спецслужб, созданный на американские деньги.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

-Настенька, пойми, я ведь не каждой предлагаю...
-Иванушка, да ты не расстраивайся, я ведь тоже не всем отказываю...

Сроки бывают разные – у одних по результатам выборов, у других по решению суда.

Попал на сайт Анекдоты. Читаю и меня охватывает двойственное ощущение: или у меня нет чувства юмора, или я утончённый интеллектуал.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

В. В. Путин предложил Навальному поменять фамилию на "Заваленый".

Надо просто не сидеть и ныть, что денег не хватает, а работать 480 часов в сутки.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...


– Жена говорит, что на мне пахать можно…
– Ты что, такой здоровый?
– Нет, такой грязный…

Депрессия-это тогда, когда даже имеешь ТЫ, всё равно кажется, что имеют
тебя.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

Другие анекдоты: