ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Приколы на уроке

Шутки и приколы с котами

Дурацкое ощущение дилетанта, что если бы винды и все причендады к ним писали в двоичном коде, они были бы в пятьдесят раз меньше и в триста раз быстрее?

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Британские ученые установили, что одни прожитые сутки, сокращают жизнь человека на 24 часа.
© Дмитрий Лавренков

- Изя! Абрам дурак?
- Он тебе сам сказал?
- Нет, учитель.
- А кто тест писал?
- Учитель.
- Сара, Абрама учил я сам, а этого учителя большевики. Если он не понял Абрама, дурак не Абрам.

Жизнь она как зебра, полоска белая, полоска черная, а в конце большая жопа!

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

один пацан рассказывал анекдот по дороге он упал в яму а другой человек подал руку помощи а другой да вы что я про это и
рассказывал.

Левая оппозиция приступила к работам по созданию мух, способных самостоятельно отделяться от котлет. Тем самым она освободит от дел целый ряд крупных политиков страны.

После введения гамнорашей санкций, на прилавках магазинов страны не только не уменьшился, но и увеличился ассортимент экзотических деликатесов. Яркий тому пример появившиеся недавно в продаже беловежские лесные креветки и сыр, произведенный из молока коров, пасущихся на высокогорных лугах белорусских Альп

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...

В чем секрет успеха сборной России по футболу? У нее хороший Адвокат!

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались???
— Вы на билет отвечать будете???

Мужик садится в такси:
-Куда едем?
-В Сирию!
-?
-Да не ссы, шеф, в Домодедово!

Сломав часы, не остановишь время.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?

Здравствуйте, гаспадин амириканский посол! Май нейм из (я не напишу, я есть боюсь перследования спецслужб). Я есть русский студент, то есть я уже закончил Академию бизнеса в Маскве. Я есть хачу иметь многа денег, паэтаму я хочу быть предателем и шпионом. Скажите, куда мне подойти, чтобы стать шпионом и сколько мне заплатят. Я прасил денег в ФСБ, но меня там не поняли па палитическим мативам. А еще я уважаю Украину и прыгаю. Слава Обаме.

Жопа-это состояние души. А "3,14-3-ДА"- это состояние жопы.

В кенийском племени масаев( откуда Барак родом кстати ) есть обычай. Девушка, которая выходит замуж, должна показать свою покорность мужу, пройдя через всю деревню с куском коровьего дерьма на голове.

... А для вступления в Евросоюз - нужен гейпарад.

Таким образом в обоих случаях выражается согласие на то, чтоб тебя поимели...

И теперь кто-то ещё будет сомневаться, что русские своих не бросают!

Солнце видит! Небо знает! - кричал "заряженный" арбитр на стадионе! - Но не я!

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Приходят как-то к Ленину рабочие:
- Владимир Ильич, не выступите ли перед рабочими Путиловского завода? С каким-нибудь рэпчиком...
- Агхиинтегесное пгедложение, товагищи! Только не с гэпчиком, а с тезисами. Например, «Апгельскими»... А кто у меня на газоггеве?
- Хотим Троцкого позвать.
- Дельно, дельно. Что с гоногагчиком?
- Ну, рабочие сбросятся …
- Деньгами? Гипегинфляция на двоге — слышали? Что вы там у себя на заводе мастыгите?
- Да вот винтовки и пулеметы наладились.
- Чудненько! У меня есть эксклюзивный выход на гегманский гынок. Думаю, мы могли бы туда мой гоногагчик задвинуть. За валюту. Скажем, что на нужды геволюции!
- Дык, Владимир Ильич, мы же с немцами, вроде как, воюем...
- Да ты, батенька, пготив геволюции ?

Из книги воспоминаний Н.К. Крупской «Великая простота»

" — По справедливости зовешься ты богом смерти, Яма-Дхарма. Ты отобрал у меня запредельный опыт. Ты разбил о черный камень своей воли то, что вне понимания, вне великолепия, доступных смертным. Почему ты не мог оставить меня, как я был, в океане бытия?"

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером среди прокладчиков дорог в условиях пустыни.

- Глубже, еще глубже. Вот так хорошо. А теперь води...
- Как?
- Туда-сюда, вправо-влево...
- И что?
- Как почувствушь толчек - подсекай и тяни!

Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято.
Программист:
- Отлично, с вас 1700.
Заказчик, отдавая деньги:
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!".
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, удивлённо открыв рот:
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!

Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Каждый день Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать...
- Родила?
- Родила.
- Чёрный?
- Чёрный!
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф-ф! Слава богу!

Другие анекдоты: