АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты от кавказцев

Анекдоты про лица кавказской национальности

анекдоты про кавказцев

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот от кавказца

КВН. Женщина и четыре кавказца.

Павел Воля Камеди клаб Про Кавказцев

КВН-Кавказец на дискотеке

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Плакаты гоминотов "Сочи - третий Содом!" темной январфевралеевской ночью были зверски перерезаны секс-ортодоксами.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.

Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже, - сказали ребята и поставили против себя же, на Португалию.

Умом гамнорашу не понять...Гамнорашиским умом - однозначно...

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой.
Но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
© Аму Мом

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

- Мистер Путин, что случилось с подводной лодкой Курск?
- она утонула )))
А Путин не тонет, потому, что он гавно.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

Мальчик верит в материнскую любовь.
Дядя верит в законопослушную Америку.

Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

28 ноября программа "Время" не вышла в эфир потому что программа "Время"
от 27 ноября к этому времени ещё не закончилась.

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

Шла Саша по шоссе и сосала сушку у дальнобойщиков

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Нынешнее поколение растёт на гламуре,
Кризис в стране и кризис в культуре!
(Эфен Гай)

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Офицант, почему у меня в тарелке вместо мяса чьи-то очки… - Сейчас
гляну… Ой, а где мои очки? Ой, спасибо вам, что вы их нашли.

Разведённые женщины всегда мстят своим бывшим. Например, Людмила Путина собралась замуж за Михаила Ходорковского.

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

-Когда будет восстановлен СССР?

-В первую годовщину входа "нЕзалЕжной" в НАТО.

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.


Другие анекдоты: