АКТЕРЫ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Мужские трусы

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. "Хочешь?"

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУЧШИХ АРТИСТОВ-ЮМОРИСТОВ! РЖАЧ НЕСУСВЕТНЫЙ!

Анекдоты. "Святая тёща"

Анекдоты. Блондинка после ДТП

Анекдоты. Виагра

Анекдоты. "Чья?.."

Анекдоты. "Посмотреть могу"

Сюита для дуэта

- Ах, сударь, обкормившись вашею черешней
Я никогда! Нет, никогда не буду прежней!
Её пленительная сила
Меня духовно всю преобразила!
Я ела! И мне всё казалось мало!
Она духовно меня всю перепахала!

- Сударыня, ну как же ты могла?!
Она же, блин, еще цвела!

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни.
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"

Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.

Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

Личный фотограф Саакашвили обвинен в шпионаже.
Ну ведь предлагали же дурачку на фото голого Мишико с помощью фотошопа
увеличить член хотя бы в два раза!

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогостоящие
пиар-акции курортов Краснодарского края.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

Доченька! не приставай к полиционерам! И выкинь этот пистолет!

Судя по текстам песен Антонова любовь бывает разною, а какой конкретно не уточняется.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

Дева Мария спрашивает маленького Иисуса:
-Ты после победы мировой революции куда пойдёшь?
-В консерваторию!
-?
-Хочу, чтобы у людей при царствии божием - коммунизме - много было консервов.

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Лихие девяностые
Нефтяные нулевые
Хуйловые десятые

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

В постоянных спорах я всегда дуракам говорю: мне с вами не о чем разговаривать!

Антарктида- это рай для пингвинов.

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Пока ты есть, ты должен есть.

© Дмитрий Лавренков

ЕС и ОбъедША даже санкции вводят с изощрённым цинизмом, обсасывая подробности, смакуя каждое действие, со сладострастной пеной у рта публично обсуждая детали. Предвкушая и наслаждаясь, с томной дрожью ожидая обратного введения.
- Ну ЛБГТ, чистой воды!-

Если Вам твердо пророчат простатит, просто будьте мужчиной и не придирайтесь к предлагаемому прогнозу погоды

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-В 6 часов у меня визит к венерологу, а потом я абсолютно свободна!

Другие анекдоты: