ФИЛЬМ АНЕКДОТЫ С АБДУЛОВЫМ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ КИНО С АБДУЛОВЫМ И ДЖИГАРХАНЯНОМ "Анекдоты", русская комедия , ФИЛЬМЫ СССР

Фильм Анекдоты. а пошлите его

Анекдоты 1990г

Обалденный фильм с АБДУЛОВЫМ ГЕНИЙ. Телеканал VZГЛЯD

ОБОЖАЮ ЭТОТ ФИЛЬМ! "Гений", комедия, криминал, ФИЛЬМЫ СССР

Тюремный романс (1993)

Фильм Анекдоты. крокодил лег на Гальку

ОДИН ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ ФИЛЬМОВ! "Мeченыe", русский боевик, ФИЛЬМЫ СССР

Грех. История страсти 1993

NEXT сезон 2 серия 1

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Первый мальчик верит, что мама и бабушка (мамина мама) его любят, а отец его бросил (подлец-подонок!) .
Второй мальчик верит, что Америка - рай земной, а Россия и Украина вымирают (Чернобыль-нищета).

Вопрос: какая между этими двумя малчьиками разница:
Ответ: первый мальчик - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная
резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку?- спрашивает один
другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Разлив по стопкам водки,я стал доставать огурец,но рука не пролезала в трёхлитровую банку,и тут меня осенило;ну конечно же,конструктор-дизайнером банок была женщина,у которой муж возможно любил выпить один.А вот женская рука легко достанет вам и огурчик и помидорчик!

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: "Как ты в постели?".
Не нашла ничего лучшего, как ответить: "Нормально... Помещаюсь".

Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать.
- Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет.
- Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.


Украинцы считают Путина, как и всех других богов(Будду, Христа и т.д.), украинцем. Они всячески подчеркивают это, и даже придумали специальную кричалку:"Путин-хохло"!

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на
счастье постучать по дереву...

- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул.
И только представитель Украины, преданно глядя снизу вверх в глаза американке, прошептал «То йе так, панна».

Парадокс чемпионства Кличко: победил Поветкина за счёт борьбы, а не бокса.

Во время матча Ночной хоккейной лиги игроки команды «Белые Медведи» избили судью.
В итоге избиения, победу присудили команде "Аммиак".

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

Как говорится - ничего личного. Голая цитата.
Работа в интернете Размещено сегодня (10.06 - мк) в 17:58. Редактировать, закрыть, поднять объявление
Зарплата 30 000 руб. Работодатель Имидж на Avito c 10 июня 2015 Контактное лицо Алла Показать телефон Откликнуться Город Ярославль Сфера деятельности: IT, интернет, телеком График работы: Свободный график Требуемый опыт работы: Не имеет значения
Коротко о ра:бо:те....в стихах...

С людьми я много говорю.
Конечно, есть свои заботы…
Ведь зара:бот:ать здесь хочу.
Смотрю с командой веби:нары.
По рез:юме ищу людей...
По всем вопросам – бегу в чаты,
Чтоб научиться поскорей.
Я вся от радости сверкаю,
Когда стучатся люди в скайп.
И им охотно я стараюсь
На все вопросы отвечать.
Люблю свою раб:оту...
Ну и зар:плату получать!
Номер объявления: 587305210

Ничего удивительного что генерал оторвал металлическую ручку от УАЗа.
Как известно:

Среди ментов был проведен тест на сообразительность.
Суть теста: даны металические пластины в которых вырезаны отвертия в
виде фигур (треугольник, квадрат и. т. д.) и собственно сами
металические фигуры.
По резултатам теста выяснилось, что менты делятся на:
- Тупые.
- Очень сильные.
(См. 27.09.2001 / Анекдоты - другая десятка)

Просто этот тест применяют для зачисления в военное училище.

А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?

-А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании
величия?
- Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что
он- глава семьи...

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гастарбайтеров бараки там с колючкой, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

Реклама цирка:
Спешите видеть!
Бородатая баба без грудей с огромным членом.

- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.

- Импортная штучка?

- Оксанка Тарасовна Бандера-то? Отечественная!

Судя по новостям, хохляндия самая большая страна мира, а в РФ живут только тупин и медвед.

Когда Питеру Джексону (режиссер Властелина колец и Хоббита) подарили собрание сочинений Дарьи Донцовой, мировой кинематограф закончился...

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т. д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Любимая женщина механика Гаврилова даже минет делала механически почти
без эмоций.

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Насколько безопасны улицы Берлина? Если вы на бонетранспортере на 100 процентов.

Если вы покупаете себе бронированный автомобиль, лучше сразу оптом
покупать приличный гроб, а то потом родственникам дороже обойдется.

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

Медведев радостно сообщает Путину:
- Владимир Владимирович, мне алтайские шаманы открыли Великий Секрет, как не засыпать на торжественных мероприятиях!
- И что за Секрет?
- Оказывается - бухать надо меньше!

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

Другие анекдоты: