А ЭТОТ УЖЕ НАШЕЛ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про подружек или заботливый Витек и ...

ЯНУР - Этим мультосом был Альберт Эйнштейн

Непосредственно Каха

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Рекорд по времени - за 5 минут на сцене Рассмеши комика выиграли 50000 гривен!

(король лев)отец и сын прикол (читайте описание)

Одни мечтают заработать миллионы, другие - полететь в космос, третьи - никогда не стареть...

А я мечтаю сделать куни израильской солдатке!

Новости.
В Крыму этим летом появился новый российский продукт - маринованные россияне в собственном соку.
Производитель - транспортное предприятие "Керченская паромная переправа".

Вы тоже, когда по телевизору показывают Волочкову, первым делом смотрите, есть ли ней трусики?

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

Никогда не рассказывай никому о своих успехах: друзья подумают, что вы хвастаетесь, враги - что вы злорадствуете.

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.

Маленький Вова спрашивает у эстонки (её слова читать с эстоооонским ааакцентом):
- Тетя Яана, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам христосик никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё по совковой привычке в христосика верите,
то понятно.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Безвизовый режим с Монголией, он как пальцы на ногах: вроде есть, а для чего - непонятно.

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...

Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай:
тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Во время встречи с президентом Азербайджана батя сказал:
- Мир сошёл с ума!
И тихо добавил:
- «Русский мир».

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но сколько он ни старался, ничего не получилось. Потом попробовал средний сын, но у него тоже ничего не получилось.

Тогда к венику подошел младший сын, который достал из кармана здоровенный ножик с зубцами и в две секунды перерезал веник пополам.

- Такую притчу испортил, мудак, - только и сказал отец.

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Надоели все эти завывания насчет того, что Россия отобрала Крым у Украины. Не отобрала, а выкупила. Просто все авансовые проплаты, делавшиеся с 1991 года, хохлы бездарно профукали. А сейчас всё — сделка закрыта.

США в ответ на ядерные испытания КНДР провели очередные успешные испытания своего идеологического оружия - интернета. Небольшой взрыв над Челябинском прогремел на весь мир.

"Не бордюром единым жив человек", - подумала мэрша, - "а и плиткой
тротуарной".

- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Мой первый вопрос к новости "Захарова рассказала анекдот про русского, англичанина и немца" был кто такая Захарова

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

В России назревает крупнейший религиозный скандал связанный с делом Russi Piot.
Вся Россия решает важнейший вопрос: cжечь или на кол?

new phrase

Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

Майдауны орут: - выведите свои войска!
А тут ведь всё просто, как в сексе.
Прежде чем вывести - надобно ввести.
А Россия не только не вводила - она даже ширинку не расстегивала

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

На заседании нЕзалЕжного ЦК бывший бЕндЕровец Брежнев читает по бумажке:

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Брежнев отрывается от бумажки:

- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Кравчук догадались пригласить дам на танец.

Дженнифер Лопез за полную ж?пу признана символом стран Таёжного союза.

Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!

- Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?
- Они вырастут.

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

- Вилкой в глаз или в Пхенчхан раз?

Россия давно уже в попе, но свет обещают подать только на выходе из попы
- дождёмся ли или не стоит ждать, а поскорее в «Англию» утикать.

В янтаре нашли останки древнейшего змееныша...
При проверке его ДНК выяснилось, что он далёкий предок Путина (но совсем недалёкий, как и его потомок)!

Другие анекдоты: