ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Анекдоты - про Вовочку

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

- Папа, расскажи сказку
- Негры распяли ребенка, а потом начали пьяные танцевать и потом...
- Папа, папа, ты не на работе, бесплатную сказку

- Алексей, такое впечатление, что я этот ваш доклад о социально-экономическом положении уже читал когда-то...
- Да, вы абсолютно правы! Это 2012 год, я в жёсткой оппозии к вам...
- А, ну вспоминаю, вспоминаю! Только не пойму в чём фишка. Сейчас доклад ваш просто замечателен и позитивен. В чём секрет?
- Он прост, я заменил в докладе слова "ужасно" на "отлично".

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста,
объявление "Собрание состоится во вторник"
и повесь, чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч, будет сделано!
Через пару минут приходит Петька обратно.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется
"вторник" или "вторняк"?
- Хм.. Даже не знаю.. А ты сходи-ка
лучше в библиотеку тут рядом. Попроси у них
словарь, там по-любому есть.
- Хорошо, Василий Иваныч!
Через некоторое время Петька заходит снова.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только
"флаг" и "фуфайка", а фторника там нету!

Говорят, Путин был разочарован, распознав в боевом аватаре Сердюкова.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Паралимпиада по математике...
Для смелых гуманитарев...

-А что это за Дебальцево о котором говорят в новостях,про каких то пленных?-спрашивает приехавший из зарубежной командировки своего приятеля. -А это к 70ти летию победы передачи идут,-решил приколоться над другом знакомый,-городок такой,где наши врага окружили,но в плен брать не стали,оружье отняли и домой отпустили.

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Суровые будни ДНР.
Убежал в отставку Председатель Президиума Верховного Совета Дебильно-Наркоманской Республики Ч.Е.Пушилин!
На заедании Верховного Совета был рассмотрены два вопроса:
1. Куда эта падла дела общак?
2. Как найти и урыть эту гниду?

Реклама в СССР: поломалась стиральная машина "Марийка"? Не беда - она ещё послужит вам подставкой дял вашей немецкой стиральной машины!

Путин в очередной раз переиграл всех ... россиян

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))

Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на хуетень "Хуетень".

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают :
-Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает Марфуша.
- А это как ?
Спрашивает Настя.
- Да в п...де я видела ваш субботник !!!

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут. (Ашот Наданян)

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

На женском форуме:
-Девчонки, ну почему парни такие жлобы? Вот мой оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход посчитал их и увидел, что я один использовала. Как он взвился-то! И это из-за 50 рублей!

В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!

Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.

-Правящая партия снова собралась выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты в 2018 году!
-Это вы кого имеете ввиду, гражданин?
-Роберта Мугабе, конечно! А вы?!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев.

Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!

- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...

Вован с Димоном отправляются проверять олимпийские объекты. Бля, Вован, мы же миноискатель забыли. Иди вперед Димон, миноискатели денег стоят.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она постится.

Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

Другие анекдоты: