АНЕКДОТЫ ПРО НЕГРОВ

Анекдоты про негров, которые не узбеки...

Однажды в Ирландии - шутка про негров

Анекдот про негра и хохла

КАК ОБОЗВАТЬ НЕГРА НЕГРОМ!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Джимми Карр комик расист

Анекдот про негров в купе поезда

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Одесские анекдоты. Про украинцев, украинские. Про негров. Анекдот дня. На День независимости Украины

Анекдот про черных

- Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
- Совесть проснулась.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

- Куда ты дел свои ваучеры?
- Берегу их для того, чтобы подбросить в печь, которая будет согревать душу Чубайса на том свете.
© konde13

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по
листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Миллионы россиян от всего сердца... завидуют узбекскому народу!

Женщин, одетых со вкусом, мужчины едят глазами с аппетитом.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Как ни загадочным кажется успех ограниченных людей, тем не менее это факт, против реальности которого бесполезно возражать. Салтыков-Щедрин

Путин упрекнул директора "Артека" за детские экскурсии на винзавод.

Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил.
И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".

- Ведьму повесить!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом всё равно повесить!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Стакан, стакан, еще стакан, - А все равно ты не Стросс-Кан...

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

СБУ задержало в полном составе агентство предоставляющее услуги секса по телефону.
В полученном перехвате телефонных переговоров неоднократно присутствовала фраза:
- Тр%хни шоколадную дырочку.
Что ясно доказывает заговор против украинского президента.

Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро.
Авианосец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро.
Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться, аж вдвойне!

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

Сирийские турфирмы предлагают:
Увидеть Париж и умереть.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Челябинские автоматы с газировкой настолько суровы, что пожарные не привозят на вызов свою пену.

В России появились модераторы, которые не только вместо моего имени
вставляют ругательство (для меня - ПОШЕЛ НАХ), но и вывешивают заявление
типа: вам запрещено высказывать комментарий на этом сайте.
А у вас демократия тоже идет этим путем? А я - зарегистрированный
писатель России! Мне стыдно за мою страну. А у вас так же?

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

- Этот порошок действительно хорошо отстирывает?
- Нет, что Вы. Это миф.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как твоя теща?
- Как в сказке.
- В смысле?
- Ну, жила-была когда-то…

На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

Другие анекдоты: