МУЖИК С РУЛЕМ АНЕКДОТ

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Мужика С Рулем От КАМАЗА!!!

ДАША У. - Мужик с рулём от Камаза (Анекдот)

🍓 Анекдот про МУЖИКА с рулем от Камаза / Смешно до слез

анекдот про мужика с рулём от камаза

Мужик с рулем от камаза Анекдот

коробка передач на кразе

Анекдот про козу.

Анекдот ржачный про мужика с рулём от камаза

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

- Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

- Видимо, вы потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Супердиета, похудение без смс на 3 килограмма в месяц, с смс от 3х до 12
кг в неделю в зависимости от того сколько у вас бабла было на телефоне.

КУж И Гитлер, и Сталин, и Путин были скромными людьми – ни один из них не сказал честно:
«я - бесноватый маньяк, мне нужно мировое господство!».
Все они мотивировали свои агрессивные действия благими целями…

Прикольно сравнивать Гитлера и Сталина. Один жидесситов на дух не переносил, а другой - окружил себя оными.

Жена обращается к мужу:
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

Две телки стоят в стойле.
Одна - тебя уже осеменили?
Вторая, я Только Быку Ваське верна.
Зоотехник Петров со своими шприцами лиш легкое увлечение.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

На матерную тему:

Разница между оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.

Оказывается Карлсон воевал во Вьетнаме на стороне США в вертолетной кавалерии. За тристо килограмм варенья он перевез тристо морских котиков на тристо километров. Заработал орден и диабет.

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Путин, задумчиво, "жи-семь... жи восемь... семь... восемь... арифметика... Будут выделываться - помножим на ноль!"

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Две контактные линзы лежат в стакане:
- Уже двенадцать дня, а мы ещё ни в одном глазу!

Россияне, которые против хуйла, катают автозаках, а тех, кто за - в рефрижераторах!

Придя к власти, большевики пообещали народу землю. Но обещание, видимо, выполнят лишь их внуки. Ещё и пожелают, чтобы земля стала пухом.

В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещё бы! Три танка на троих!

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Из 10 заповедей хуйло не нарушило только ЦИФРЫ!

Как все-таки много зависит от правильного ударения в слове. Человека с плакатом "ПОРА ВЛАСТЯМ ПЕРЕДОХНУТЬ" - похвалят за благое пожелание или посадят за экстремистский лозунг?

Другие анекдоты: