СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...

Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение.
Александр подводит итоги.
- Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла!
- А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников.
- Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями!
Один молодой офицер Александра возмущается:
- А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта?
- Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

В России установилась новая власть. Судят чиновника, вора и взяточника:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как мог боролся с проклятым путинским режимом!

Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую...
Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов "диванными экспертами".

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Она была женщиной с большой буквы "Б"...

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Дипломатическая скороговорка:

Джон Керри херит, а Лавров лаврёт.

«Я - настоящая ватница: в ватнике, со сладкой ватой и только что от Соловьёва».
Официальный представитель МИД России Мария Захарова

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Британские ученые доказали зависимость формы отправления естественных надобностей и перспектив успешного карьерного роста.

Так мужчины, отправляя малые естественные надобности исключительно "сидя" имеют меньше шансов быстрого продвижения по службе, и, напротив, мужчины которые мочатся "стоя" испытывают больше удовлетворенности своей работой, что делает их более успешными в карьерном росте.

Анализ формы отправления естественных надобностей был проведен в нескольких группах добровольцев, служащих предприятий.

Среди женщин аналогичное исследование не проводилось.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

У челябинского радио спросили местные рыбаки.
Что делать если не клюет?
Оно ответило.
Насыпьте своим попугайчикам свежего корма.

В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении...

Чтобы сэкономить бумагу, принято решение считать действительными
бюллетени с позапрошлых выборов президента.

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

США применили против Сирии сообщения о химоружии...

Поймал Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга... и понимают, что разговаривать им не о чем.

Шёл по улицам Москвы ночью дряхлый старик в шляпе. И на него напали шесть вооружённых грабителей. А он оказался великим сэнсэем Востока...

Тихое семейное счастье - это когда истеричка-жена по брови на фенозепаме тихо пускает слюни в подушку в клинике неврозов, а ты - дома, на кухне, рюмочку водочки себе налил, хлопнул, медовухой запил и сидишь, покуриваешь - тишиной наслаждаешься, значит...

Из разговоров за стенкой. Парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит, я с ним спала?! Он даже не кончил!..

"Наш сервер упал!" сказал пьяный Админ держась за хромированную ручку
большого железного ящика.

Другие анекдоты: