АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА

Анекдот про бухгалтера

Это так похоже на бухгалтера

#Анекдот про бухгалтера ставшего парашутистом

Прикольные одесские анекдоты! Анекдот про бухгалтера!

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Анекдот про бухгалтера, который не умел читать!!!

Анекдот-фильм - Бухгалтер жжот

Анекдот о главном бухгалтере

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот от Радислава Гандапаса

В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.

- Да ладно вам краски сгущать, какая в стране коррупция? Я, за всю свою жизнь ни разу взяток не давал.

- И не брал?

- Мля...

— Твоя жена родила?

— Родила!

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

- Дорогой, тебе собака померещилась?
- А как ты догадалась, дорогая?
- Ты, как дурак, взял палку в руки и не выпускаешь весь вечер, будто вспомнил её.
- Ну да, ты ж сама и напомнила – завтра приезжает твоя мама!

В Следкоме Российской Фашизации сидит бомж, у него спрашивают:
-На Украине был?
-Был.
-Читать умеешь?
-Умею.
-Будешь свидетелем, как укропы сбили Боинг!
-А что делать надо?
-Прочитаешь свидетельские показания с бумажки!!!

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

Заместитель директора, заходя в кабинет Генерального директора:
- Господин директор, наш завод в Тольятти делает автомобили с левым рулём.
А автозавод в соседней Японии делает автомобили Nissan, с правым рулём...
- Но с головой, и руками...
- Может, нам объединиться?
- (глядя на карту мира) Нет, они слишком много о себе думают!

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

Отец Настеньки получает записку от её учительницы:
"Настенька очень способная ученица, но он слишком много думает о сексе и
мальчиках! "
Отец пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У её матери точно такая же проблема!

Кстати, есть крошки из клавиатуры это ещё не голод, я знал одного студента, который в общаге отскребал всякую пригоревшую фигню с плиты и ел это, говоря что очень вкусно и питательно...

Моё представление о последних событиях В США в соответствии мышлением Псаки :а)афроамериканцы собрались провести свой отпуск в Нью-Йорке, Лос-Анжелесе и т.д. повеселиться с фейерверками и смехом,а проклятые полицейские не позволяют; б) афророссияне приехали в США с целью уничтожить святую американскую демократию. Резюме : пока Европа не устранит боевые действия в США , Россия должна усиливать санкции против тех и других.

В президентском государстве – Дума нужна президенту для аплодисментов.

Хорошо, что Путин не голубой! А то бы бюджетников на гей-парады по разнарядке свозили...

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

А что гадать о выборах президента у нас, выборы пройдут как по Библии:"И
последний станет первым, а первый последним".

Интересно, если бы США объявили о присоединении Кубы или Гренландии (следует предположить, что более 90 % их жителей проголосовали бы "за"), Россия применила бы к ним санкции?
© KONDEXIII

– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть!
- Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

- Роскомнадзор запретил фильм "Бесславные ублюдки".
- За что ?!
- За гнусные намеки на наше правительство !
- Это как ?
- Во-первых, само название.
Во-вторых, там главный - Жид-Медведь.
В третьих, его под конец убивают...

Объявление:
"Требуется дворник. Срочно!!!
Всё уже не требуется."

Газеты сообщают: "Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца".
Олег Бутаев

Дети - это такие милые маленькие люди, которые забегают утром в вашу с женой спальню по выходным, незадолго до вашего оргазма который уже не произойдет, и начинают весело драться, кричать, бегать, и смотреть телевизор.

Что Вы докопались до веганов? Помимо них есть еще сорт людей, которые не смогут смолчать, о том, что они лучше Вас. Это люди: "Я жил/живу в штатах" и "Я взял кошку из приюта". Вы это узнаете, только спросив сколько сейчас время.

В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.

Ну выиграли мы у арабов, теперь спросите у осьминога Пауля, сколько будет стоить соляра 20 р или 90?

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

«Хорошую по-маленьку» это мужской вариант, народной пословицы и женской формулы «Хорошего по-маленьку»

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Мужик картошку сам выращивать стал, а его посадили за подрыв экономики.

ЕСЛИ после митинга не спится – мысленно пересчитай бывших на нём баранов. Помоги оппозиции и полиции, а то у них цифры не сходятся.

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Вопрос к Армянскому Радио:
- А чем может похвастать Армянское Радио?
- Оно уникально! Его не могут подделать даже китайцы.

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

Другие анекдоты: