АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот №266 Был с папой на рыбалке

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Молодая англичанка отдыхала в российском санатории и спустя два месяца после возвращения на Родину с удивлением обнаружила, что беременна.
Приходит на консультацию к врачу российского посольства и говорит:
- Доктор, как это могло случиться? Ведь у меня не было в России никаких сексуальных контактов!
- Хм-м, а вы попробуйте всё же вспомнить.
- Ну, если только на прощальном банкете я выпила на посошок, а потом отключилась...
- Как бы вам это объяснить... По-русски "посох" - это такая большая палка для ходьбы, а "посошок" - такая ма-аленькая палочка...

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

Россия отправила в Сирию гуманитарную помощь: 20000 яиц...
В синих беретах.

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а почему наши олигархи вывозят за кордон капиталы, покупают за границей недвижимость, перевозят туда свои семьи?
- А потому, Изя, что капитализм в украинском исполнении пугает даже самих буржуев.
- А что же пролетарии?
- Сбегают миллионами.

Кроме налога на бутилированную воду предлагаю ввести налоги на освещение
использованное в собственных целях, вентиляцию воздуха, которым дышишь
целых 8 часов на работе, на использование общественного туалета, на
расходные материалы для принтера, электричество для компьютера, часть
охраны которая тебя охранает... да мало ли всяких вещей есть на этом
свете. Если слегка напрячь пару извилин с крутого бодуна, то можно еще и
не до такого додуматься. Вот если бы можно было брать налог с
чиновничьей тупости, то россияне были бы наверняка самыми состоятельными
людьми в мире.

В ноутбуке народного депутата Н.Валуева раъемы USB и HDMI
- давно уже взаимозаменяемы

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Путин отправляет экспедицию на Луну. Задача: захватить все стратегические объекты; созвать референдум; обеспечить явку и решение о включении Луны в состав Российской Федерации! После выполнения задачи, направить в ООН резолюцию о полном суверенитете России над Луной и под луной. Назначить Лаврова министром инопланетных дел и снарядить экспедицию по обеспечению суверенитета Росссийской Федерации на поверхности солнца. Ответственность возложить на Шойгу. Идеологическое обеспечение - Жириновскому и Михалкову!

Означает ли выражение «сложил буйну головушку», что оплакиваемый был при жизни буйным психопатом?

Новость: Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Комментарий Клинтон-Обамы: Этот негодяй сделает все, лишь бы не платить налоги.

Римейк "Покаяния",наши дни:
-Эта дорога ведёт к храму?
-Нет.
-А зачем дорога,которая не ведёт к храму?
-Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая.
-А зачем?!
-Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили...
-А может,вам понравилась жопа?
-Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя?
-У меня есть храм...

Каталония провозгласила независимость.
Испания сбросила маску демократии и надевает балаклаву.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Да все нормально!
Пенсионный фонд он пополняется.
Нихуя с ним не будет.
Старые сдохнут, новые не доживут.

Девушки, если вы хотите сами выбирать темп движения, глубину погружения, не боитесь высоты и вас не укачивает, то поза наездницы - это ваше.

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

Пессимист говорит, что в России все запущено. А оптимист, что мы запустили Олимпийский Факел на небывалую высоту.

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !

Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок


- А что это там за шум на улице?
- Русский народ радуется - царя видеть желает.

Не идите на сделку с совестью.
Идите один.

Разговор в страховой компании:
- Скажите, а вы быстро выплачиваете страховку?
- Наш страховой агент на место аварии приезжает уже с деньгами.

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

А знаете почему Исландцы Французам проиграли? У них просто заканчивался в воскресенье отпуск на ОСНОВНОМ месте работы (не секрет, что вратарь работает клипмейкером, есть ребята, занимающиеся рыбой и т.д.). Нет, конечно, можно было спокойно и Францию обыграть, и с Германией пободаться, но работа - есть работа.

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

Петлюра спрашивает Чапая:
— Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как,.но молчит.
— А иголки под ногти?
— Загоняли... Молчит.
— Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
— Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?

Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"

Другие анекдоты: