АНЕКДОТ ШОУ С ВАДИМОМ ГАЛЫГИНЫМ

Анекдот шоу 07 10 2018

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск 2

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #4

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Гарик Мартиросян рассказывает анекдот

Пошлый анекдот от Галыгина

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Британский флот разрешит женщинам проходить службу на подлодках.
Максимальный срок боевого похода по уставу теперь 280 суток.

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

Однажды российская "элита" проснулась и все увидели,что
Путин стал охранником
Медведев - преподавателем
Сурков - агентом ФСБ
Шойгу - пожарником
Рогозин - замполитом
Жириновский – клоуном
Рамзан - пастухом
Матвиенко - парикмахером (по специальности)
Абрамович - мелким лавочником
«Ну вот, теперь всё как положено... .- сказал кто-то свыше... .»
Да, ... а Милонов - на лечении... !

«В начал 2000 годов я не раз говорил, что считаю себя человеком,
которого народ нанимает на работу», — сказал освистыш в ходе «прямой
линии».
"Пиши заявление по собственному желанию прямо сейчас, если не хочешь
быть уволенным сразу по нескольким статьям"- ответил свистевший народ.

- Владимир Владимирович, что случилось с Мариуполем?
- Его обстреляли.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

В Казахстане наконец то налажены производство и экспорт самолётов и госсимволах есть его изображение

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

- Василий Иванович, почему украинскую подводную лодку "Запорожцем" назвали?
- Это потому, Петька, что у неё мотор на воздушном охлаждении.

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

Я англичан давно знаю, они не могли так проголосовать.

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.

Он первый раз у неё.
- Заходи, раздевайся.
Показывает ему на последнюю дверь в коридоре.
- До конца.

-В нашем мужском ансамбле танца плохо танцевать не получится.
-Почему?
-А наш руководитель даже на репетицию с серпом приходит!

Из воспоминаний Крупской.
Помню Ленина в сентябре, Танин и Машин рядом не стояли.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Челябинские добровольцы настолько суровы, что едут в Украину уже в гробах.

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку. И рабовладельцам опять пришлось строить рабам жилье, кормить их, поить и одевать. (продолжение следует...)

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Орал он громко про орал: что минет всё, минёт и минет...

Несмотря на то что Путин опять выступил до референдума и попросил шотландцев перенести его на более позднее время, Лондон все равно принял следующий уровень санкций

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.

Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

США и НАТО поддерживают умеренную оппозицию суннитов – а мы опять им "в пику" защищаем диктатора.

Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".

Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

Новости спорта. Красота - страшная сила!
Страшная штангистка из Румынии красиво взяла 150 кг.

Другие анекдоты: