АНЕКДОТ ПРО ДОНОРСКИЙ ЧЛЕН

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про донорский член !))

Анекдот про донорский член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

📌Анекдот про измену

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Анекдот про опухший член

Анегдот про опухший член

Анекдот про длинный член

По статистике, 98% мужчин с именем Федот умирают от разрыва диафрагмы.
Яковам повезло чуть больше - всего 48%.

Американские учёные из компании Bioquark уверены в том, что смогут оживить мёртвый мозг. В паРаше для этого достаточно отключить телевидение.

Если вам на халяву уксус сладок, а говно – шоколад, то кто вы по
национальности?

Новый уровень Российской сюрреальности:
Президент России отождествляет чучело Ленина,при власти которого была убита в числе прочих царская семья, со святыми мощами христиан. Коммунисты, в свое время уничтожавшие храмы и пропагандирующие научный атеизм, довольны таким сравнением, а также глубинной связью коммунистической идеологии с христианством.

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

Вовочка говорит:

- Мама, а разве у папы есть корова?

- Нет, с чего ты взял?

- Я слышал, как он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

-На Западе не доверяют психиатрам.
-Откуда ты знаешь?
-Если диагноз хуйла им известен, а они все равно с ним пытаются договориться, значит не доверяют!!!

Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук.
Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от
попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу,
чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от
попкорна.

«Ошибаться можно дважды, а иначе лучше и не жить»… - Как мы любим
«дважды наступать на одни и те же грабли»: Опять лопнула очередная
«Пирамида» на рынке Форес – «жаждующие быстро разбогатеть» сами отдали
Калиниченко, очередному «Мавроди» 1 млрд. руб. , с которыми тот сбежал
за границу… - Предупреждали дураков не ходить «в тёмные переулки» – но
это же другой «переулок».

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.

Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате...
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.

Женщина рождает человека. Человек рождает глупость.

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет...
Ну что такого обидного в вопросе:
- А как тебя зовут?

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

Фонд будущих поколений все-таки создали. Олигархи. В оффшорах.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Дано: В стране А есть мятежный регион. Страна Б даёт ему деньги на социальные выплаты в обход правительства.
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?

Похоже, Дональд Трамп вариант нашего Владимира Жириновского, который тоже собирается баллотироваться в президенты. – Правильно одна знакомая монашка предсказала – скоро клоуны будут миром править.

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

Другие анекдоты: