АНЕКДОТ ПРО АКУЛУ

Анекдот про акулу ! смех юмор

АНЕКДОТ ПРО ДЕСАНТНИКОВ

Анекдот про акулу

Анекдот про йогурт.

Анекдот про акулу.

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про погодеть....))))

Анекдот про осла )))

Анекдот до слез

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Летит пиздец. Видит, стоит небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Небоскреб разваливается.

Летит дальше. Видит, стоит второй небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Этот небоскреб тоже падает.

Летит дальше. Видит стоит какая то избушка. Старая, подгнившая, еле держится. Кричит:

- Я пиздец!

Избушка стоит.

Кричит второй раз:

- Я пиздец!!

Избушке хоть бы что.

Изо всех сил орет:

- Я пиздец!!!

Из избушки вылезает чувак:

- Привет, а я облом.

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...

В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги:
Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий;
Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.

Странные люди эти русские, без тирана жить не могут. Чем сильнее он их будет угнетать, тем сильнее его любят, национальность не имеет значения. Грузина чуть ли не в задницу целовали. А если случайно президентом станет человек демократичный и приверженный законности, то его будут считать слабаком и чудилой. Русский мужик любит, чтобы его пороли на конюшне.

Детей находят в капусте, а алкашей - в квашеной капусте.

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

А теперь сравним это с программой правительства России

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Путин даёт интервью американским журналистам:
- Вы подконтрольных президентов по всему миру ставите, а мы - только в одной стране смогли...

Деточкин набирает номер Максима Подберёзовикова:
- Гляньте в окно!
- Деточкин! Вы, что, с ума сошли? Это же автомобиль Владимира
Владимировича!

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

1 января 2018 года. Полдень, XXI век...
И кто-то ещё сомневается, что понедельник - день тяжёлый?

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Какова среда, таков и пятница.

Другие анекдоты: