ПРО ЛУПУ И ПУПУ АНЕКДОТЫ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Пупа и Лупа

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Остановись, безумие, ты ужасно!

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Дмитрий Песков заявил, что слышал о расследовании Фонда борьбы с коррупцией (ФБК) Алексея Навального о своем сыне Николае Чоулзе, однако не намерен это смотреть и обсуждать с кем-либо свою семью. - И это говорит публичная личность - Пресс-секретарь президента России... Куда уж дальше.

Жил мужик с очень длинным членом. Не знал как от него избавиться. Вот
говорит ему бабка:
- Сходи к лягушке и предложи ей выйти за тебя замуж. Она ответит нет и
член уменьшится на 10 см.
Пошёл он к лягушке:
- Лягушка выходи за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился.
- Ну, лягушка, ну выходи за меня замуж?
- Нет.
Осталось один раз и член станет нормальных размеров.
- Ну, лягушка, выходи за меня замуж?
- Да сколько тебе можно повторять: Нет, нет и ещё раз нет!!!!!!!!

В Раше стране президент жил во лжи.
Бандеровцы жили с ним у межи.
Ночью прокрались,тихо ушли -
Утром в Кремле Вову мёртвым нашли.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!

Новые сорта водки:

"Сталинка" бьёт по мозгам и по печени.

"Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной.

"Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок.

"Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

"Поршенковка" - нЕзалЕжная "горилка" со вкусом конфет.

Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?

Армянское радио спросил старый дедушка:
- Какие таблетки мне принять, чтобы, когда я ссал, струя доставала в унитаз?
- Бросьте понты! Присядьте.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

Поговаривают, что ещё ребенком, когда родители пугают своих детей бабой Ягой, Путина пугали Майданом.

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

Приходит дядя-грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит тётю, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта тётка и говорит:
- Гражданин вам плохо???
- Уйдите, гражданка, ща ноги вырвет!!!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

предлагается новый тариф от мтс погуляли звонки из милиции домой
бесплатно

Если военный парад совместить с табличками о цене каждого образца оружия, то можно нехило заработать даже на табличке: "Этот Гиацинт будет цвести на вашем дворе за 15 миллионов рублей в месяц", или "Не будет цвести - 15 млрд. долларов в год"!

Лазарев написал в своем твитере. "Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей"

Сложно ли из сухого сделать влажное? Раз плюнуть!

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Два дипломата беседуют в баре за рюмкой коньяка.
- Давайте, я вам,коллега,новый анекдот расскажу.Встречаются три президента.Американский.Французский.И русский.
- Э, нет коллега.Последовательность должна быть другой.Русский.Американский.А уж потом - француз...Публикацию Форбса читали?

Самое страшное при проверке орфографии
Тест: Е@ть Нельзя уволить - поставьте запятую

Сложнее всего сейчас придется тем, кто говорит, что в Украине идет гражданская война.

Теперь им придется убеждать свою аудиторию еще и в том, что Украина вероломно атаковала собственную территорию, в результате чего пострадали находившиеся там мирные военных соседнего государства.

Смотрю новости о санкциях против России.
И всё жду когда Фолклендские острова наконец-то введут свои санкции.

Беседуют прихожанин с батюшкой.
-- Батюшка, а почему Бог так не любит этих "любителей ху-ху в галстуках"?
-- А потому, сын мой, что они давно уже лишь кайфушечки ловят от "процесса"... и, в результате, и сами ничего не делают, и другим не дают...

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

Более 200 тыс. жителей России встретили 2013 год с пультами в чехлах компании WiMAX.

Три страны - Финляндия, Австрия и Кипр, сокращенно "ФAK ", затягивают принятие третьего пакета экономических санкций против хуйлорашки..

RE: Вы там у себя, ватники, думайте, что хотите, а Чёрное море вырыли наши предки- УКРОПИТЕКИ!!!



Да мы вашу стратегию, господа ватные провокаторы, уже давно поняли!

Врач:
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

-Жаль, что в гибели принцессы Дианы Уэльской нельзя обвинить АвтоВАЗ...
А так хотелось бы!

По английски полубог значит халвгод, то есть годен для халвы.

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

После того, как легендарная британская рок-группа Rolling Stones собрала на концерте в Гаване 500 000 человек, российский музыкант Юрий Лоза назвал их «слабыми» и непрофессиональными, а Мика Джаггера совершенно не умеющим петь и играть. Интересно, сколько зрителей собрал бы такой мировой шедевр как "Плот" с гениальными гитарными соло Юрия Лозы?

Другие анекдоты: