АНИМЕ АНЕКДОТЫ

АНИМЕ АНЕКДОТЫ (Соеров, Анкорд, Тарелко, Римус, Стинт, Алина Рин, Кристина Финк, и др)

Темный Дворецкий- анекдоты часть 1

ЧИТАЕМ АНИМЕ АНЕКДОТЫ

Аниме приколы | Анекдоты | 16+

Аниме приколы | Аниме анекдоты №4 |

аниме приколы 2015/часть 3. Анекдоты

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Аниме приколы | Анекдоты #3

Аниме приколы | Аниме анекдоты

Сталин и Гитлер

-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг:D

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке:
— Ты кого больше любишь, меня или Анечку?
Брюнетка:
— Тебя. А ты кого?
Блондинка:
— А я — Анечку.
Брюнетка на неё кидается с кулаками.
Рыжая:
— И кто такая Анечка?!
Брюнетка:
— Анальный вибратор!

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!

Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда. Сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.

Беседуют два товарища.
Один другому говорит.
«Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?»
-«Да вот козлы построили.»
-«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь?
Элли: На ней что-то написано...
Страшила: Что?
Элли: "Made in China".
Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас
брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два
человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх
вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять
человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх му... ков сброшу и 142 миллиона человек будут
счастливы!

- Папа, а кто такие проститутки и пидарасы?
- Это сын, люди, которые продаются.
- А я думал, что это плохие люди. А это оказывается почти все -
врачи, учителя, чиновники, полицейские, адвокаты, налоговики...

Сейчас все кумиры детей ютуберы.
Во взрослом возрасте они будут оплакивать смерть какого нибудь человека, который учил их как сделать хороший сендвич.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Ваша честь, я человек публичный, постоянно посещаю публичные заведения, с женой мы практически не видимся, только попробуйте нас не развести.
© konde13

Девушка в знак протеста показала, что у нее под юбкой...
- Как жалко, что у неё череп не открывается! - Лучше бы показала, что у неё в голове!
- Ну или на крайний случай - демонстрируя то, что у неё под юбкой - держала в руке рентген головы и заключение психиатра!

- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.

В деревне недалеко от Львова у репортёра из рюкзака поросёнок сташил плитку шоколада. Репортёр спрашивает у китайца-свинопаса как зовут того поросёнка. Китаец ему: - Порошенко!?
А репортёр китайцу: - Да, да. ПОРОСЁНКА?
Китаец опять: Порошенко!?
А у щенка, почему вся морда в волдырях?
А Китаец ему: Ю-щенко???
Репортёр в ауте.

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

Глупость человеческая беспредельна, ибо разум его не ограничен

у нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!

ДЛЯ ЗАКЛЮЧЕНИЯ МИРНОГО ДОГОВОРА ЯПОНИЯ ДОЛЖНА ОРГАНИЗОВАТЬ МЕЖДУНАРОДНУЮ КОНФЕРЕНЦИЮ С УЧАСТИЕМ ТЕХ СТРАН, НА КОГО ОНА НАПАЛА И С КЕМ У НЕЁ НЕ ЗАКЛЮЧЕН МИРНЫЙ ДОГОВОР - КИТАЙ ИНДИЯ БИРМА ПОЛЬША ЧЕХИЯ СЛОВАКИЯ РОССИЯ СТРАНЫ БЫВШЕЙ ЮГОСЛАВИИ.

Уровень жизни повысится,если все товары будут иметь кремлёвский бренд.

Увидел Ксюшу Собчак - оборжался.

Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.

Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.

Вовочка пришел в столовую дали ему большую пиццу, угости одноклассников по брацки.
Вовочка: Сашенька, возьми себе малелький кусочек.
Сашенька: Но тебе сказали по-брацки же всех угостить.
Вовочка: Я дома с родственниками в напряженных отношениях, так что не рассчитывайте на мою щедрость.

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

У Гитлера спрашивают:
-Что бы ты изменил в Сталинградской битве?
-Эх, если у меня был бы "Первый канал", мир никогда б не узнал о моем поражении.

- Да уж куда «Абрамсу» до нашего танка, который сразу после изготовления обанкротил свой же завод изготовитель?!

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Другие анекдоты: