АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Василия)))

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют
навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и
сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.

Выходят двое из ночного клуба, один говорит

другому:

- Запарило все, поехали в лес за грибами.

- Ты что, за грибами! У мишек еду отнимать!?

Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13

Иванушка:
-Настенька, я так тебя люблю, ты будешь моей первой женщиной!
Настенька (про себя): - Где, же эти Казановы прячутся, опять на дебютанта нарвалась!

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание
адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!

после 3.0 виндуз выпустил 7.0 и 8.0

Они как Лукас "Звездные Воины" версии 1.0 2.0 4.0 5.0 и 6.0 сотворят позже?

-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно - положение плода было неправильным.

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Если Вас задолбали соседи, то,

причина может быть не в том,

что они долбят стены перфоратором.

Просто может быть в соседней квартире поселились дятлы.

Яркий пример социального неравенства:
Подозреваемый в коррупции живет в тринадцатикомнатной квартире, а ярый борец с коррупцией должен ютиться в шестикомнатной.

Шерше ля хам

- Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
- Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

У наглеца даже стук в дверь наглый.

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, что
он - гей: время от времени он изменяет тебе с твоим мужем.

В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
Тристан Бернар

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам
приходит! Всегда с Само-Гоном!!!!

В конце концов выяснится, что метрика Обамы вытатуирована у него на
спине. Именно поэтому её так трудно найти.

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.
Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.
Поклонская, ау!

Британское правительство предупредило, что, если Англия не пробьется через отборочные игры на Чемпионат мира в России, то английская сборная на время проведения турнира объявит непримиримый бойкот стране, откуда исходит угроза прогрессивному человечеству.

Шойгу: "В Сирии уничтожены более 2 тыс. террористов-выходцев из России."
Это получается как бы российская гражданская война на территории Сирии.

Разговаривают два автолюбителя:
- У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина.
- А у меня простой “Мерседес”.

Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили…
Сели кругом, лицами вовнутрь…
Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу.
Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем!
Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать...

Нефтяной шейх Аль-Сечин

Самый лучший анекдот - крокодилу дали в рот!

Маршрутка. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее
засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме
пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Водитель(улыбаясь):
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Другие анекдоты: