КАРТИНКИ СМЕШНЫЕ С АНЕКДОТАМИ И ПРИКОЛАМИ

Карикатуры для взрослых, фото приколы,Веселые картинки прикольные

Весёлые картинки. Анекдоты,приколы.

Дачные приколы Картинки из жизни дачников

Видео демотиваторы и картинки. Смешные приколы и анекдоты

Юмор в картинках. Змей Горыныч. Фото приколы. Карикатуры

Юмор в картинках. Колобок. Фото приколы. Карикатуры.

Лютые приколы . СУРОВАЯ РУСАЛОЧКА .Угарные мемы , смешные картинки

Мой МУЖ за ночь аж ШЕСТЬ раз МОЖЕТ... УМОРИТЕЛЬНЫЙ анекдот дня.

Юмор в картинках. Красная Шапочка. Фото приколы. Карикатуры.

Смешные видео картинки! Приколы карикатура

Вот как нужно было просить:
- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, у которой детский церебральный паралич, и которую не с кем оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку, а очередь в специализированный садик подойдёт только через семь лет.

Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.

Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.

Подкрался Мальчик-с-пальчик тихонечко к лошадке сзади, да ка-а-ак свистнет!
Лошадка испугалась и убежала.
А Мальчик-с-пальчик так и остался стоять в навозе по самые плечи.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Цена на яйца не растёт – просто они мельчают. Из категории «отборные»
попадают в категории «0», «1», «2», «3» и «молодки». Про «бычьи» яйца
уже и не помним.

Статус представителя "НЭЗАЛЭЖНОЙ" на переговорах в Минске: "КУЧМА ГОВНА!"

гей своих чтобы чужие боялись?

ПОСТОЯННОЕ место жительства? Так это загранпаспорт или свидетельство о смерти?

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
-
Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
-
Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

Когда-то один прохожий выгнал из одного города всех крыс, а когда ему французы-ли, немцы-ли не заплатили, он отдал свой долг потусторонним силам детьми этого города.
Когда-то я спас Францию. И мне не заплатили. И я остался должен Смерти.
И вот теперь, спустя восемь лет Смерть придет во Францию. Президент Франции. Я на вашей стороне, но не выплаченный мне долг Вашей страной перешел к Смерти. Вопрос.
У вас есть производство детских гробов, равное численности ваших детей? Такой вот страшный вопрос.

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

Сдам квартиру, русским, в хорошем состоянии.....

- ... стали птицы в лесу петь и расцвел валежник.
- Может подснежник?
- Нет, Марь Иванна, в этом году валежник.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.

Наш дивиз:
Послать куда?
Гулять.
Переслать куда?
На почту.
Прислать куда?
Бабушке.
Прислать когда?
Сегодня.
Послать куда?
В пятую точку.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Кто не скачет тот не рубль.

Задали Вовочке контрольную. Получил 2. Лист контрольной:

1. Я с рулетом на балконе или дома?

Вовочка ответил: И там, и там.

Правильный ответ: Я сру в туалете

2. Вышел месяц на балкон, там засеребрился. Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?

Вовочка ответил: Никто

Правильный ответ - Засеря. Засеребрился - засеря брился

3. Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.

Вовочка: пришел оркестр и заиграл

Правильный ответ - Кто-то пернул

4. Красное, на огороде и бензином воняет. Что это?

Вовочка: Машина, припаркованная в неположенном месте

Правильный ответ: помидоры. Помидоры мои, чем хочу, тем и поливаю

- Какой вопрос может одновременно являться ответом на сложившееся
мнение?
- Ты что, самый умный?

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Рыбак,у которого никак не клюёт:
-Ну,давай, карась,всплывай наверх?
- Да,ну на хрен,твой четверх!

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Как заебали эти маркенговые ходы, каким боком не зайдейшь все равно трахнут на деньги. Ну нет у меня лишних денег, не дождетесь уроды. Я еврей по духу!!!!!

Муж жене:
- Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?!
- Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Судя по грохоту, колесница Ильи-Пророка имеет явно совковые движки...

Другие анекдоты: