ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Анекдот про электрика

Самые лучшие приколы от электриков.

Приколы про электриков, под песню.

Не влезай убьет. Безумные електрики

Топ 5 приколов про электриков

Сергей Рядинский анекдоты про электриков .

ржач над электриками 2017

Подборка приколов №3 Электрик мира

Топ 5 приколов про электриков

Зарисовки про электриков (электрики шутят, ударило током)

- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!...

- Моня, допустим, у тебя есть шесть конфет. Сколько останется, если я одну попрошу?
- Шесть.

Гидрометцентр России пока не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны. Но на всякий случай напоминает, что бензин замерзает при температуре минус 65-70 градусов...

Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался,
кого сыграл.

- Куме, вы слышали, что происходит в Мукачево? Аваков уже отписался в Фейсбуке. Почему от Порошенко и Яценюка ни звука?
- Да с клавиатурой у них проблемы…

Россия ввела войска в Украину, чтобы у россиян было собственное мясо.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

В России доверять социологическим опросам все равно, что доверять Гидрометцентру.

Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.

Во время турбулентности в полёте:

-О, дорога плохая... Мы что - уже над родными расейскими схронами летим?

Иностранный агент пишет доклад. Забрался в самую глубинку в России. Медведи по улицам не ходят, а вот люди постоянно бегают из бараков в какие-то деревянные сооружения с дыркой в полу, которые страшно воняют и завалены со всех сторон мусором.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

- Вот, смотри, соседка наша Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мамка, вообще-то это - порно...
- Не придирайся! Не всем же в "Семнадцати мгновениях" сниматься!

Весь мир разделился на гомофобов и русофобов. И, кажется, все догадываются, кто из них - "Д'Артаньян"...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Упаковку кобзонов можно купить в каждой аптеке.

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Совет Федерации единогласно проголосовал за нападение на Украину. После этого все депутаты дружно встали со своих мест, в едином порыве вытянули вперёд правые руки и дружно начали скандировать:
- Хайль Путин! Хайль Путин!

Другие анекдоты: