АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Порутчика Ржевского

Смешной анекдот про поручика Ржевского

Анекдот-фильм - Ржевский переел

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

- блин, чеж мне так плохо то? я ж только три литра пива вчера выпил?
- какие три литра?! ты бутылку водки в одну харю выжрал!
- ну так это с утра было - с утра не считается.

Если парень относится к девушке как к принцессе,значит его воспитывала королева!

Посмотрел на сокращенное название ближайшего детского садика:
"Д.сад №69"
Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"...
Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ...
Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

Посмотришь на Вас, будто вы отдыхали не на Кавказских минеральных водах,
а на кавказских углеводах!

Благодаря неустанной заботе Партии и Правительства уже второй месяц живу по минскому времени.

На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?

В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!

хуйло не только сам «потерял связь с реальностью», но и с помощью биздоболов из пидерСМИ оторвал от действительности около 100 млн. россиян – теперь они живут в параллельной раше – сокращено: ПаРаше.

Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.

А вот интересно, на сколько библиотечных чаепитий хватило бы одной Васильевой?...

Мои ближайшие планы: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, другого – Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Приходит Медведев к психоаналитику и говорит:
- Я чувствую себя несамостоятельным в принятии решений, подверженным влиянию, пассивным исполнителем приказов ...

Психолог:
- Давайте попробуем решить проблему вместе. Хотите поговорить об этом сейчас?

Медведев:
- Хорошо, я передам Ваш запрос Владимиру...

- Если ты меня не отпустишь, я исполню твой самый страшный кошмар - американцы введут против тебя персональные санкции!
- Нашла, чем пугать, Рыбка! Путин мне всё равно всё из карманов простых россиян компенсирует!

Рядом с тобой я теряю над собой контроль… шоколадка.

Вы не представляете, сколько раз меня послали на хуй врачи районной поликлиники, когда я попытался попасть на приём с жалобами на храп...

Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.

КПД Путина и Медведева, что в розницу, что в тандеме меньше, чем у
паровоза. Вот где надо бы подумать о модернизации, а точнее сказать о
сдаче в утиль, а они всё норовят в президенты, в премьеры.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

У спящей царевны было семь богатырей потому что она мечтала о муже - недельки

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Другие анекдоты: